როგორ შეიტანოთ ცვლილებები თქვენს პიროვნებაში

პიროვნება შედგება გრძელი, ჩვენი აზროვნების, ქცევისა და ემოციების ჩვენებისგან. ბევრი წერს ან მეკითხება: ”როგორ შემიძლია ცვლილებები შევიტანო იმაში, ვინც ვარ? შესაძლებელია კი? ” დიახ, ეს შესაძლებელია.

არცერთი ჩვენგანი არ აკონტროლებს მშობლების აღზრდის გზას, რაც ჩვენს პიროვნებებს აყალიბებს. მაგრამ ჩვენ შეგვიძლია გავაუქმოთ რამდენიმე გზა, რომლებმაც ისინი ბავშვობაში, ემოციურად შეგვიქმნეს ან გაგვაპირობეს, რომლებიც კარგად არ გვემსახურებიან, როგორც მოზრდილები. მნიშვნელოვანია, რომ ასეთი ცვლილებები შევიტანოთ, რათა გავხდეთ საუკეთესო ადამიანი. მე გთავაზობთ ხუთ ნაბიჯს, რაც შეიძლება სასარგებლო იყოს ამ პროცესში.

საკუთარი თავის შინაგანი შესწავლა –– დაიწყეთ დაკვირვება

დასაწყისისთვის თქვენ უნდა გამოიყურებოდეს შინაგანად ვინ ხარ შენ . დაიწყეთ აღმოჩენის საშუალებით როგორ უნდა დავაკვირდეთ საკუთარ თავს . ყოველდღე უყურეთ თითოეულ ადამიანს, რომელთანაც ურთიერთობთ. გაეცანით როგორ მოქმედებენ, ფიქრობენ და გამოხატავენ ემოციებს. რაც მთავარია, დააკვირდით თქვენს რეაქციებს თითოეულ ადამიანზე. დაუსვით საკუთარ თავს ეს კითხვები: როგორ გრძნობთ თავს? Რას ფიქრობ? როგორ იქცევით თითოეულთან? ამ სამუშაოს შესრულებისას შეიძლება დაგჭირდეთ ხელში რვეული და ჩაწეროთ თქვენი დაკვირვებები.

დასვით კითხვები

თითოეული თქვენთან ჩართვის საშუალებით დაუსვით კითხვები თითოეულს. რატომ ტიროდი, იცინე, გაბრაზდი? რატომ ფიქრობდი ასე? რატომ მოიქეცი ასე? კითხვების დასმა ხელს უშლის ვივარაუდოთ ის, რასაც სხვისი ფიქრობს და გრძნობს. ასეთი დაშვებები იწვევს ურთიერთობების დაპირისპირებას.

ავტომატური როლები

რეაგირებთ ავტოპილოტზე მყოფი ადამიანების მიმართ, მუხლმოდრეკილი გზით? ჰომეროზ ბ. მარტინი და მე ვწერთ ჩვენს წიგნში ავტომატურ ემოციურ რეაქციებსა და როლებს, ავტომატიკაზე ცხოვრება . ჩვენ აღმოვაჩინეთ, რომ ავტომატური რეაქციები არის ურთიერთობების კონფლიქტების უმეტესობა. ეს დაგეხმარებათ, თუ შეძლებთ იმ ადამიანების იდენტიფიკაციას, რომლებზეც რეაგირებთ ავტომატური გზით.

შეადგინეთ სია, რას ფიქრობთ საკუთარ თავზე. დაადგინეთ, თუ სხვებთან ურთიერთობის ნიმუში გაქვთ, ახლო მეგობრებთან და ოჯახის წევრებთან ურთიერთობის საშუალებით. ასევე შეგიძლიათ ამოიცნოთ მათი ავტომატური, სტერეოტიპული როლები თქვენთან ურთიერთობაში?

ჩაიწერე ყველა დეტალი, როგორიცაა: ვინ რა თქვა? Რა მოხდა? როგორ გრძნობდით თავს? რა ემოციები გამოავლინა სხვამ? ჰკითხეთ საკუთარ თავს, ვინ უწოდებს კადრებს - თქვენ ან სხვა ადამიანი? ვინ ვისთან ერთად მიდის უთანხმოების თავიდან ასაცილებლად? ვინ ვის ეხმარება? რომელიმე ადამიანი უარყოფს მეორეს? რომელიმე თქვენგანი მანიპულირებს ან ითხოვს?

შეაფასეთ გარემოებები

უმეტეს ურთიერთობებში ჩვენ არ ვუყურებთ დღევანდელ ვითარებას და რეაგირებას ვაკეთებთ ისე, როგორც ყოველთვის გვაქვს, მიუხედავად იმისა, თუ რა ხდება. ამის გარშემო გზა არის შეაფასეთ რა არის ახლავე გონივრული . ჰკითხეთ საკუთარ თავს: რომელია ყველაზე გონივრული მოქმედება? როგორ ფიქრობთ ამაზე? ჩემი ემოციების ჩვენების გზა? ყველაფერი უნდა შეფასდეს ამ 3 მიმართულებით: ამ დროისთვის, ამ სიტუაციაში და რა სარგებელი მოაქვს ჩემთვის და სხვისთვის.

გამოიყენეთ აზროვნების უნარები

მოქმედება, რომელიც გადალახავს სხვებზე ემოციურად განპირობებულ პასუხებს, არის ფიქრი . იფიქროთ, რომ უნდა შეანელოთ თქვენი რეაქციები, თითქოს მათ ნელი მოძრაობით აყენებთ. როდესაც საკმარისად შეანელებთ თქვენს ურთიერთქმედებას, შეგიძლიათ იფიქროთ იმაზე, თუ რა უნდა გააკეთოთ. როდესაც გრძნობთ, რომ სხვა ადამიანსთან მოდის ავტომატური პასუხი, შეეცადეთ თქვათ: ”ნება მიბოძეთ ამაზე ვიფიქრო და მოგვიანებით გაგაცნობთ ჩემს აზრებს.”

სცადეთ არაბუნებრივი ქცევა

იმის თავიდან ასაცილებლად, რასაც ის აკეთებთ, რასაც ავტომატურად აკეთებდით ყოველთვის თქვენს ურთიერთობებში, შეგიძლიათ სცადოთ ახალი მიდგომა. ეს გულისხმობს თქვენთვის არაბუნებრივი საქმის გაკეთებას. თუ თქვენ მიჩვეული ხართ მოთხოვნას, მანიპულირებას ან ჩართვას იმისთვის, რომ მიიღოთ ის, რაც გსურთ, შეეცადეთ უბრალოდ დაუსვათ კითხვა პირდაპირი კითხვით, ემოციური გადაფარვის გარეშე.

თუ თქვენ მიჩვეული ხართ გარკვეულ ურთიერთობებში დათმობას და სხვების დამშვიდებას, შეეცადეთ ილაპარაკოთ. თქვენ შეიძლება თქვათ: ”მადლობა თქვენი აზრისთვის. ნება მიბოძეთ გითხრათ ჩემი. ”

გონივრულობის სტანდარტი

საკუთარ თავში შინაგანი ყურება ადვილი არ არის. თქვენ მიჩვეული ხართ, რომ ბავშვზე ისწავლეთ პროგრამირებული გზით სხვების მიმართ რეაგირება. ამის გაუქმებას დრო და ერთგული გონებრივი ძალისხმევა სჭირდება. თქვენ ხელს შეუშლით ძველ ავტომატურ, სტერეოტიპულ პასუხებს სხვების მიმართ და ჩაანაცვლებთ მათ კონკრეტული პასუხებით, მოცემული მომენტის დეტალების საფუძველზე. ამ დროს და ამ სიტუაციაში რას ვითხოვთ მე და სხვა ადამიანი? ეს არის ახალი კითხვა, რომელსაც დაუსვამთ სხვა პიროვნებასთან შეხვედრისას.

თქვენ დაეხმარებით საკუთარ თავს ა გონივრულობის სტანდარტი ვიდრე ავტომატური ემოციური რეაგირება, რასაც კონფლიქტამდე და უიღბლობამდე მივყავართ. ამ პროცესის გაკეთებით თქვენ ისწავლით ხალხთან მიახლოებას, - მათ შორის საკუთარ თავსაც, - რადგან ისინი სინამდვილეში არიან მოცემულ მომენტში. თქვენ არ დაუშვებთ სხვების მხრიდან თქვენი მხრიდან უპასუხისმგებლობის ან გონივრული დამოკიდებულების შეჩერებას და არ დაუშვებთ საკუთარ თავს სხვებთან ერთად ყოფნის უფლებას. აღარ შეგეპარებათ ემოციური დარწმუნებით. თქვენ თავიდან აიცილებთ ბავშვობაში ნასწავლ უგუნურ რეფლექტორულ ქცევას. თქვენ უფრო ბედნიერები იქნებით და გააუმჯობესებთ ურთიერთობებს.