გრძნობთ თავს კონტროლირებად თქვენს ურთიერთობაში?

ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ

• ენერგიის დაქვეითება
• ძალაუფლების დისბალანსი ურთიერთობებში
• საერთო ძალა
• პირადი ძალა
• როგორ გავხდეთ უფლებამოსილი

ძალა არსებობს ყველა ურთიერთობაში. ძალაუფლების ქონა ნიშნავს კონტროლის გრძნობას, არჩევანის მიღებას და ჩვენს გარემოზე და სხვაზე გავლენის მოხდენის შესაძლებლობას. ეს არის ბუნებრივი და ჯანსაღი ინსტიქტი, რომ გავაკეთოთ ჩვენი სურვილები და მოთხოვნილებები. როდესაც თავს ძალაუფლებას ვგრძნობთ, შეგვიძლია გავაკონტროლოთ ჩვენი ემოციები, გვჯეროდეს, რომ მნიშვნელობა გვაქვს და შედეგებზე გავლენის მოხდენა შეგვიძლია. ჩვენ გვაქვს ეფექტურობის განცდა, ვიდრე სხვებისა და გარემოებების გავლენაზე ვიქნებით. რეაგირების ნაცვლად, ჩვენ შეგვიძლია ვიმოქმედოთ, რადგან გვაქვს კონტროლის შიდა ლოკუსი.

ენერგიის დაქვეითება

ამის საპირისპიროდ, ბევრ ჩვენგანს შეუძლია თავი უძლური და გარე ძალების მსხვერპლი იგრძნოს. ჩვენ შეგვიძლია ვიგრძნოთ, რომ ჩვენი ბედი ჩვენს ხელში არ არის. ზოგიერთი ჩვენგანი საკუთარი ნებით თმობს თავის ძალას სხვებისთვის. ჩვენ შეიძლება არასასიამოვნო შეგრძნება გვქონდეს საკუთარი ძალების გამოყენებისას და გვჯეროდეს, რომ სხვებს გაუცხოვდებით. ამის ნაცვლად, ჩვენ შეიძლება რეაგირება მოვახდინოთ სხვებზე, გადავდოთ მათი სურვილები და საჭიროებები და პრობლემები შეგვიქმნას გადაწყვეტილებების მიღებისას და დამოუკიდებელი მოქმედების წამოწყება. შეიძლება ვიგრძნოთ, რომ სისულელეები გვაქვს ან ხმას ვმაღლებთ, როდესაც ვაცხადებთ იმას, რაც გვსურს ან არ მოგვწონს. ძალაუფლების ეს დაქვეითებული გრძნობა ჩვეულებრივია და გამომდინარეობს:

1. ჩვეული გარეგანი ფოკუსირება

2. სირცხვილი და დაბალი თვითშეფასება - ვერ გრძნობთ თავს ღირსეულად

3. დამოკიდებულება და ავტონომიის ნაკლებობა - ურთიერთობის გადაჭარბებული საჭიროება

4. სხვების გადაწყვეტილებისადმი თავდაჯერებულობის და პატივისცემის ნაკლებობა

5. დისკომფორტი ძალაუფლებისადმი და რწმენა, რომ ეს ზიანს აყენებს ურთიერთობებს

6. უარყოფისა და მიტოვების შიში

7. საჭიროა სხვების სიყვარული და მოწონება, რომ იგრძნონ შინაარსი და ბედნიერება

8. საჭიროებების, სურვილების და გრძნობების უარყოფა

9. სხვისი დაუსაბუთებელი მოლოდინის ქონა

10. თვითპასუხისმგებლობის ნაკლებობა (მსხვერპლის ბრალის მენტალიტეტი)

ძალაუფლების დისბალანსი ურთიერთობებში

ბევრ ურთიერთობას აქვს ძალაუფლების დისბალანსი. თუ ჩვენ უარი ვთქვით ჩვენს ძალაზე და არ გამოვთქვით თავი ზემოთ მოყვანილი რომელიმე მიზეზის გამო, ბუნებრივია, სხვისი ვაკუუმის შევსება. ხშირად ასეთ ურთიერთობებში ერთი პარტნიორი - ზოგჯერ ნარკომანი, ნარცისი ან მოძალადე - ძალაუფლებას ფლობს მეორეზე. ჩვეულებრივ, პარტნიორი პარტნიორი ცდილობს გავლენა მოახდინოს არაპირდაპირი ან პასიურ-აგრესიული გზით, მაგალითად, დაკავება. დროთა განმავლობაში, შეურაცხმყოფელ ურთიერთობებს შეიძლება გაუჩნდეს ტრავმული კავშირი და უმწეობის გრძნობა. ენერგიის ქრონიკული უკმარისობა შეიძლება გამოიწვიოს დეპრესია და ფიზიკური სიმპტომები.

გარკვეულწილად ჯანმრთელ ურთიერთობებში ორივე პარტნიორი ძალაუფლების მოპოვებაში მონაწილეობს ძალაუფლების მიმდინარე ბრძოლაში. ეს ჩვეულებრივ ფულს, საქმეებს, ბავშვებზე ზრუნვას და მოლაპარაკებებს უკავშირდება, თუ როგორ და ვისთან ერთად იხარჯება დრო. კონფლიქტის თავიდან ასაცილებლად, ზოგი წყვილი დომენებს ჰყოფს, სადაც თითოეულ მათგანს მეტი კონტროლი აქვს. ისტორიულად, დედები მართავდნენ სახლს და მამები უფრო მეტს შოულობდნენ ფინანსებს. ბევრ ოჯახში ეს გრძელდება, მიუხედავად ქალთა გაუმჯობესებული რენტაბელობისა, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც მათ მცირეწლოვანი შვილები აქვთ.

ტრადიციული როლები იცვლება და უფრო თანასწორუფლებიანი ხდება. მამაკაცები უფრო მეტად მონაწილეობენ ბავშვების მოვლასა და აღზრდაში. მუშაობისას ან სახლის გარეთ ძალაუფლების მქონე ქალები გაიგებენ, რომ მათ ქორწინების გარეშე შეუძლიათ ფუნქციონირება. ეს მათ პოტენციურად მეტ ძალას ანიჭებს ურთიერთობის ფარგლებში. ზოგი პარტნიორი უკმაყოფილებას იწვევს, როდესაც ყველაფერი 50-50 არ არის გაყოფილი, მაგრამ უფრო კრიტიკული არის უსამართლობის და დისბალანსირებული ძალაუფლების აღქმა. ეს შეიძლება მოხდეს მაშინ, როდესაც ჩვენი გრძნობები და საჭიროებები უგულებელყოფილი იქნება. ჩვენ არ გვესმის, რომ ჩვენი მოსმენით სვამენ მნიშვნელობას და ვგრძნობთ უმნიშვნელო და წყენა. როდესაც გავლენა არ გვაქვს, თავს უპატივცემულოდ და უძლურებად ვგრძნობთ.

საერთო ძალა

თვითშეფასება და ავტონომია არის ძალაუფლების გაზიარების წინაპირობები და გრძნობის გამოხატვის უფლება, რომ გამოვხატოთ ჩვენი სურვილები და საჭიროებები, მათ შორის პატივისცემისა და ურთიერთპასუხისმგებლობის საჭიროებები. ჯანსაღ ურთიერთობაში ძალაუფლება ნაწილდება. ორივე პარტნიორი პასუხისმგებლობას იღებს საკუთარ თავზე და ურთიერთობაზე. გადაწყვეტილებები ერთობლივად მიიღება და ისინი თავს საკმარისად უსაფრთხოდ და შეფასებულად გრძნობენ, რომ დაუცველები იყვნენ. მათ შეუძლიათ თქვან ის, რაც მოსწონთ და არ მოსწონთ და რასაც არ მოითმენენ. ურთიერთობები და ინტიმური ურთიერთობა მოითხოვს საზღვრებს. წინააღმდეგ შემთხვევაში, გულწრფელი თვითგამოხატვის რისკი ძალიან საფრთხის შემცველია. საზღვრები უზრუნველყოფს ორივე პარტნიორის ურთიერთპატივისცემასა და ბედნიერებას.

პირადი ძალა

დისფუნქციურ ოჯახში გაზრდამ შეიძლება გამოიწვიოს ძალაუფლებასთან ურთიერთობის დაქვეითება. საერთოდ, ეს ხდება იმ შემთხვევაში, თუ ჩვენ ოჯახებში ვიზრდებით, სადაც ძალაუფლება სხვებზე მოქმედებდა დომინანტურ-მორჩილი წესით. ჩვენი საჭიროებები და გრძნობები უგულებელყოფილი იქნა ან გააკრიტიკეს.

როდესაც პირადი ძალა და თვითშეფასება არ წახალისდება, ჩვენ გვჯერა, რომ ძალა და სიყვარული ვერ თანაარსებობენ. ძალაუფლება ცუდად ხვდება. ჩვენ გვეშინია საკუთარი ძალაუფლების ან შეგვიძლია ჩვენი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება მხოლოდ ირიბი გზით. ჩვენ შეგვიძლია ვისწავლოთ უსაფრთხოდ ყოფნა და გვიყვარს სხვების მოწესრიგება, ხალხის სასიამოვნოა. გოგონებისთვის ეს შეიძლება განმტკიცდეს ოჯახებში, სადაც ქალები და გოგონები განიხილებიან, როგორც მეორე კლასის ან არ წახალისებულნი არიან თვითდაჯერებული, ავტონომიური, განათლებული და თვითდახმარების მქონე.

მეორეს მხრივ, ზოგი ბავშვი იზრდება და გადაწყვიტა, რომ საუკეთესო გზა იგრძნოს თავი უსაფრთხოდ და დააკმაყოფილოს საკუთარი საჭიროებები სხვებზე ძალაუფლების გამოყენება. ეს ასევე წარმოადგენს პრობლემებს, რადგან ეს შიშსა და უკმაყოფილებას წარმოშობს და ჩვენს პარტნიორს პასიურ-აგრესიული ფორმით მოქცევას ან მოქცევას აიძულებს.

ბევრმა ჩვენგანმა არასოდეს ისწავლა თავდაჯერებულობა ან პრობლემის გადაჭრა. ჩვენ შეგვიძლია ვიმოქმედოთ ნებაყოფლობით გადაწყვეტილების მიღებისას ან სხვა ხალხთან საკუთარი თავის დამტკიცების მიზნით. მას ჰყავდა მაკონტროლებელი მშობელი, ჩვენ შეიძლება თვითონ ვიყოთ აჯანყებული ან ვიყოთ ჯიუტები, პასიურ-აგრესიული ან ავტორიტარული. ყველა ეს ქცევა კონტრპროდუქტიულია ჩვენი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების მიზნით.

ჩვენ შეიძლება არ შეგვიძლია ვიცოდეთ და დავამტკიცოთ ჩვენი სურვილები და საჭიროებები ან მივიღოთ გადაწყვეტილებები, ხშირად თვითონაც კი. ჩვენ თავს ვანებებთ საკუთარ თავზე კონტროლს და ხშირად სხვების გადადებას ვაკეთებთ ან საერთოდ არ ვმოქმედებთ. თვითდაჯერებულობა აძლიერებს, მაგრამ მოითხოვს ავტონომიის და თვითშეფასების საფუძველს, რაც კოდპლასტირებისთვის რთულია. ამასთან, თავდაჯერებულობის სწავლა შეიძლება და ამით თვითშეფასება შენდება.

კონტროლი შეიძლება დაბნეული იყოს ძალაში. ადამიანები, რომლებსაც ცხოვრებაში არ აქვთ ძალაუფლების გრძნობა, ცდილობენ სხვების მანიპულირებასა და კონტროლს. იმის ნაცვლად, რომ პასუხისმგებლობა აიღონ საკუთარ ბედნიერებაზე, რაც გაძლიერება იქნება, კოდეპლენტების დამოკიდებულება გარეგანია. იმის ნაცვლად, რომ პირდაპირ გაეცნონ მათ საჭიროებებს, ისინი ცდილობენ ძალაუფლება გამოიყენონ სხვებზე და აკონტროლონ სხვები, რომ შინაგანად თავს კარგად გრძნობდნენ. ისინი ფიქრობენ: ”მე მას (ან მას) შევცვლი, რომ გააკეთოს ის, რაც მსურს და შემდეგ ბედნიერი ვიქნები”. ეს ქცევა ემყარება მცდარ რწმენას, რომ ჩვენ შეგვიძლია სხვების შეცვლა. მაგრამ როდესაც ჩვენი მოლოდინები არ შესრულდება, ჩვენ თავს უფრო უსუსურად და უძლურნი ვგრძნობთ.

როგორ გავხდეთ უფლებამოსილი

სიყვარული და ძალა არ არის შეუთავსებელი. სინამდვილეში, სიყვარული არ ნიშნავს საკუთარ თავზე უარის თქმას, რაც საბოლოოდ უკმაყოფილებას იწვევს. სიყვარული რეალურად მოითხოვს ძალაუფლების გამოყენებას. ჩვენს ძალაზე პრეტენზია ნიშნავს შეგნებულად ცხოვრებას, პასუხისმგებლობის აღებას საკუთარ თავზე და არჩევანზე, თვითშეფასების ჩამოყალიბებასა და პირდაპირ მოთხოვნილებებისა და საჭიროებების მოთხოვნაზე. როდესაც ვისწავლით გულახდილად გამოვხატოთ საკუთარი თავი და დავადგინოთ საზღვრები და ვთქვათ უარი, ჩვენ ვქმნით უსაფრთხოებას და ურთიერთპატივისცემას, რაც ჩვენს პარტნიორსაც იგივე საშუალებას მისცემს.

უფრო ავტონომიურობა ასევე მნიშვნელოვანია, არა მხოლოდ თვითშეფასების შესაქმნელად, არამედ იმიტომაც, რომ ავტონომია გვარწმუნებს, რომ საკუთარი ძალებით შეგვიძლია გადარჩენა. ეს ცოდნა ნაკლებად გვაიძულებს სხვების მოწონებაზე დამოკიდებულებას. ეს საშუალებას აძლევს წყვილებს ნაკლებად რეაგირდნენ. მათ შეუძლიათ გაუზიარონ თავიანთი გრძნობები, მოისმინონ ერთმანეთის საჭიროებები, პრობლემების გადაჭრა და მოლაპარაკება თავდაცვითი და დადანაშაულების გარეშე. ჩვენი დაუცველობის - ჩვენი გრძნობების, სურვილებისა და საჭიროებების გაზიარება - სინამდვილეში აძლიერებს ჩვენს ნამდვილ მე – ს ურთიერთგაგებისა და ნდობის პირობებში. ამრიგად, ჩვენი ძალაუფლების დამტკიცება საშუალებას იძლევა უსაფრთხოება და ინტიმური ურთიერთობისა და სიყვარულის აყვავება. როდესაც თავს უძლურებად ან უსაფრთხოდ ვგრძნობთ, სიყვარულსა და ურთიერთობის ჯანმრთელობას საფრთხე ემუქრება.

© Darlene Lancer 2014