სამი ობიექტივი, რომლის საშუალებითაც ვუყურებთ ქორწინებას

ბოლო განცხადებაში Dallas Morning News დევიდ ბრუქსმა განიხილა ის, რასაც ის უწოდებს სამ ლინზას, რომლის საშუალებითაც პოპულარული კულტურა ქორწინებას უყურებს. ფსიქოლოგიური ობიექტივი ყურადღებას ამახვილებს თავსებადობის საკითხებზე (მაგალითად, პიროვნება, ტემპერამენტი, ფინანსები, სექსუალური მადა). ეს მეტყველებს იმაზე, რასაც მე ხშირად ვახსენებ, როგორც ურთიერთობის ცენტრალურ პრობლემას - კერძოდ, რომ მათში ჩართულია ხალხი. როგორც ალბათ შენიშნეთ, ხალხთან ურთიერთობა შეიძლება რთული იყოს. ურთიერთობების უმეტესობა, მრავალი ჯილდოს მიუხედავად, გარკვეულ მომენტში ხდება ბინძური, დამამძიმებელი, შემაშფოთებელი, მოუხერხებელი და / ან დამაბნეველი. ეს ბადებს კითხვას, აქვს თუ არა ამერიკულ საზოგადოებას მუცელი რეალური ურთიერთობებისათვის; ეს არის ურთიერთობები, რომლებშიც პარტნიორები ცუდს კარგთან ერთად იღებენ.

ამ პირველი ობიექტივის გადახედვის ერთ-ერთი გზაა დანართის პერსპექტივიდან. დანართი გულისხმობს ურთიერთობის უსაფრთხოებისა და უსაფრთხოების ხარისხს. ქორწინებისას პარტნიორების უსაფრთხოების გრძნობა, რაც მათ ადრეულ ურთიერთობებში და ცუდი მოვლენების მოლოდინი აქვთ, ზრდასრულთა პარტნიორობას განაგრძობს. ეს ნიშნავს, რომ თუ თქვენ და თქვენი პარტნიორი თავსებადობის პრობლემებს განიცდით, დიდი შანსია, რომ ერთმა ან თქვენ ორივე კარგად გამოიწვიოს ცუდი მოგონებები წარსული ურთიერთობებიდან. თუ ეს არ გესმით და ისწავლეთ ერთმანეთის მიღება და მართვა - ისევე, როგორც ბავშვის აღზრდა ან შინაური ცხოველის მოგვარება შეგიძლიათ - საჩივრები ბრაზის, შიშის, დაშორების, მოჭიდების და სხვათა შესახებ გახდება ქორწინების კონსულტაციის ან შუამავლობის მიზეზი.

ბრუკსის მეორე ობიექტივი ფოკუსირებულია რომანტიკულ სიყვარულზე. მხოლოდ რომანტიკაზე დაფუძნებული პროფკავშირების მხოლოდ მცირე პროცენტმა გაიარა დროის გამოცდა. სინამდვილეში, ჩვენი კულტურა ინარჩუნებს სხვადასხვა რომანტიკულ მითებს, მაგალითად, რომ იქ ერთი სულიერი მეგობარია და შენ უნდა გიყვარდეს საკუთარი თავი, სანამ სხვის სიყვარულს შეძლებ. ბევრი ადამიანი სიყვარულისთვის იქორწინებს, თითქოს ეს მხოლოდ ერთადერთია, რაც მათ ერთად ყოფნას შეძლებს. მართალია, ბუნება გვთავაზობს რეაქტიული ლიბიდოს ურთიერთობის დასაწყისში, მაგრამ ეს არ იძლევა ხანგრძლივ, ბედნიერ ურთიერთობას. სიმართლე ისაა, რომ სექსუალურ სიყვარულს ქმნიან ქორწინების ყოველდღიური კვება და ურთიერთობის ერთგულება, რაც უზრუნველყოფს ჟანგბადს, რაც პარტნიორებს საშუალებას აძლევს გადარჩნენ და აყვავდნენ ცხოვრების პერიპეტიებში.

მე ვარ ადვოკატი იმისა, რასაც მე უსაფრთხო ფუნქციონირების ურთიერთობებს ვუწოდებ. ეს ნიშნავს, რომ თქვენ და თქვენი პარტნიორი ფუნქციონირებთ როგორც ორი ადამიანის ფსიქოლოგიური სისტემა, ისე, რომ ის სრულად თანამშრომლობს, ურთიერთშეთანხმებით და აზროვნებს. ეჭვგარეშეა, თუ თქვენ და თქვენი პარტნიორი ურთიერთობას პირველ ადგილზე დააყენებთ და ყურადღებას გაამახვილებთ ერთმანეთის კეთილდღეობაზე, მოკლევადიან და გრძელვადიან პერსპექტივაში ყველაზე მეტ სარგებელს მიიღებთ. ამ გზით, თქვენ, როგორც მე მინდა ვთქვა, ერთად ხართ მელის ხვრელში, რომლითაც ერთმანეთის ზურგი გექნებათ და ერთმნიშვნელოვნად ხსნით ურთიერთობის დაუცველობის ან საფრთხის ნებისმიერ გრძნობას.

მესამე ობიექტივი, ალბათ, ყველაზე გამოჩენილია. აქ ბრუკსი საუბრობს ზნეობრივ სფეროში და, განსაკუთრებით, თავგანწირვის მნიშვნელობაზე. როდესაც პარტნიორები თავიანთ ურთიერთობას პირველ რიგში აყენებენ და მას განიხილავენ, როგორც ბატი, რომელიც ოქროს კვერცხს დებს, ასე ვთქვათ, ისინი იცავენ მას ისე, თითქოს მათი ცხოვრება ამაზე იყოს დამოკიდებული. მე ვამტკიცებ, რომ მათი ცხოვრება ფაქტობრივად ამაზეა დამოკიდებული. ამ მესამე პირის - წყვილის ეკოსისტემის ორმხრივ დაცვაში მორალური ზნეობა მნიშვნელოვანია არა მხოლოდ პარტნიორებისთვის, არამედ მათი შვილებისთვის და მათი სხვა ორბიტისთვის. საქორწინო სისტემა საზოგადოების ყველაზე მცირე ერთეულია. ქორწინების პარტნიორები აღარ არიან უბრალოდ ინდივიდები; უფრო მეტიც, ისინი ხელს უწყობენ კოლექტივს, რომელიც თავის მხრივ აწვდის მათ იმას, რაც მათ ცხოვრებაში აყვავება სჭირდებათ, როგორც ურთიერთობის შიგნით, ისე მის გარეთ.

ეს ობიექტივი ფოკუსირდება მესამედზე, რაც უფრო მეტია, ვიდრე თავად პარტნიორები. გარკვეული გაგებით, ურთიერთობა შეიძლება პატივსაცემი იყოს ისე, როგორც პარტნიორები პატივს სცემენ ღმერთს ან თავიანთ შვილს. გამოცდილება შეიძლება საკმაოდ სულიერი იყოს.

მე მინდა ვკითხო წყვილებს, არიან თუ არა ისინი მზად ორი ადამიანის სისტემაში, რომელშიც საკუთარი ინტერესი არ გადალახავს საერთო სარგებელს. სამწუხაროდ, ჩემი გამოცდილებით, ძალიან ბევრი წყვილი არის ზღვაზე, როდესაც საქმე ეხება ყველაზე მნიშვნელოვან კითხვებს: „რა აზრი აქვს დაქორწინებას? რას აკეთებთ ერთმანეთისთვის, რომლის გადახდასაც ვერ შეძლებთ სხვისთვის? რით ხართ ორივენი ასე გამორჩეულები? რას ემსახურებით? ვის ემსახურებით? ” ეს მეტწილად ზნეობრივი კითხვებია. მიუხედავად იმისა, რომ პოლიტიკური კომენტატორი დევიდ ბრუქსი ამ ობიექტივს იყენებს ქორწინების ხარისხის შემცირების ასახსნელად, მე მირჩევნია მასში ვიხილო უფრო გონივრული, უფრო თანმიმდევრული სკოლის ქორწინება, რამაც შეიძლება უფრო უსაფრთხო და ეფექტური ურთიერთობებისკენ მიგვიყვანოს.

გამოყენებული ლიტერატურა

Brooks, D. (2016, 24 თებერვალი). რატომ იკლებს საშუალო ქორწინების ხარისხი? Dallas Morning News . წაკითხვის შემდეგ http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-hy-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

ტატკინი, ს. (2012). სადენიანი სიყვარულისთვის: რამდენად შეუძლია თქვენი პარტნიორის ტვინის გაგება კონფლიქტების განმუხტვაში და ინტიმური ურთიერთობის გაღვივებაში. ოკლენდი, კალიფორნია: ნიუ ჰარბინგერი.

ტატკინი, ს. (2016). სადენიანი გაცნობისთვის: რამდენად დაგეხმარებათ ნეირობიოლოგიის გაგება და მიჯაჭვულობის სტილი თქვენი იდეალური მეუღლის პოვნაში . ოკლენდი, კალიფორნია: ნიუ ჰარბინგერი.

სტენ ტატკინი, PsyD, MFT, არის ავტორი წიგნების Wired for Love და Wired for Dating and Your Brain on Love და სიყვარულისა და ომის თანაავტორი ინტიმურ ურთიერთობებში. მას აქვს კლინიკური პრაქტიკა სამხრეთ კალიფორნიაში, ასწავლის Kaiser Permanente- ში და არის ასისტენტ-კლინიკური პროფესორი UCLA- ში. ტატკინმა ჩამოაყალიბა ფსიქობიოლოგიური მიდგომა წყვილების თერაპიისკენ (PACT) და მეუღლესთან, ტრეისი ბოლდემან-ტატკინთან ერთად დააარსა PACT ინსტიტუტი.