იქ მაგრამ მედიკოსების მადლისთვის

რეცეპტის ასაღებად რიგს ველოდი აფთიაქში. ბედნიერი არ ვიყავი. ეს ჩემი ერთ-ერთი ყველაზე ძვირადღირებული მედიკამენტი იყო და არ მინდოდა ასი დოლარის გადახდა, რაც ასე სასწრაფოდ იყო საჭირო სხვაგან. ლოდინის დროს მაინტერესებდა: მაინც რატომ ვიღებდი ამ წამლს? ეს არის ატიპიური ანტიფსიქოზური და მე არასდროს ვყოფილვარ ფსიქოტიკური. იქნებ სწორედ აქ შემოდის არატიპიური. ვინ იცის? მე ნამდვილად არა და, ალბათ, არც ჩემი ექიმი, მთელი მისი ოცგვერდიანი CV- სთვის. ნამდვილად არავის ესმის ამ ფსიქოტროპული მედიკამენტების მექანიზმები, რადგან არავინ იცის სინამდვილეში რა იწვევს ბიპოლარულ აშლილობას. ეს არის კრაპშოტი, ჯადოქრების ნადირობა, ჯინის ნათურაზე მძვინვარებს.

მე რიგს მაინც ველოდი და ჩემი საკრედიტო ბარათი გამოვიტანე, რადგან ასე აკეთებ, როდესაც წამლებს აკმაყოფილებ: შენ ასრულებ.

გარე კარი გაიღო, უფრო სწორად კარი შუახნის ქალმა გააღო. ისე ხმამაღლა, რომ აფთიაქის ყველა კუთხეს მიაღწიოს, მან დაიყვირა: ”მე არ ვაპირებ მეფის ციხეში ჩასვლას!” ამას მოჰყვა წყევლის სიმები, რომლებიც იმდენად არაკეთილსინდისიერი იყო, რომ აქ მათი გამრავლებასაც კი არ ვაპირებ. სწრაფად შევხედე მას და უკან დავიხიე, ისევე როგორც დანარჩენი ორი ადამიანი, ვინც ჩემთან ერთად იმყოფებოდა.

ტანსაცმელი გაშლილი ჰქონდა, სახე ღრმად გაეცალა და ოფლისა და შარდის ძლიერი სუნი მოეხვია მას. ის არც მე მიყურებდა და არც ვინმეს. მან უბრალოდ განაგრძო წყევლა ხმით ისე მკაცრი და ღეჭვითი, რომ რეალურად მტკიოდა ყურები. წასვლა მინდოდა, მაგრამ ის გასასვლელს უკეტავდა.

"დაუძახე ჩემს საწყალ ექიმს!" - წამოიძახა მან. "Გააკეთე! დაურეკე მას! მე არ ვაპირებ მეფე ციხეში! ”

თავბრუსხვევა ვიგრძენი, არა სუნის ან შიშის გამო, არამედ იმიტომ, რომ მოულოდნელად ღრმად ჩავვარდი დეჟავუში. ეს ალბათ თხუთმეტი წლის წინ იყო და მალიბუში სავაჭრო ცენტრის გასწვრივ მივდიოდი. შეიძლება, "გასეირნება" არ იყოს სწორი სიტყვა. მე ვცდებოდი. ჩამოთვლა. სწორ ხაზში ნაბიჯის გადადგმისკენ სწრაფვა და წარუმატებლობა. მთვრალი არ ვიყავი, მაგრამ ახალ წამლს ვიღებდი, რომელსაც მონოამინოქსიდაზას ინჰიბიტორი ჰქვია, ან მოკლედ MAOI. ეს იყო ბოლო წამლების სამკურნალო რეზისტენტული დეპრესიის სამკურნალო საშუალება და ასე სასოწარკვეთილი რომ არ ვყოფილიყავი, არასდროს მივიღებდი მას.

გვერდითი მოვლენები ნამდვილად დასუსტდა: თუ პიცას ან სოიოს სოუსს მიირთმევდით ან სხვა საკვებს, რომელიც შეიცავს ნივთიერებას ტირამინს, შეიძლება სასიკვდილო ინსულტი განიცადოთ. იგივეა, თუ ის სხვა ანტიდეპრესანტებთან ან ალერგიულ მედიკამენტებთან ერთად მიიღეთ. ან ალკოჰოლი. მსგავსი პატარა საკითხების ჟრუანტელი. მაგრამ რაც სინამდვილეში მაწუხებდა, იყო თავბრუსხვევის არაპროგნოზირებადი და მწვავე შელოცვა, რომელსაც განვიცდიდი. სანამ კარგად ვიჯექი კარგად ვიყავი, მაგრამ ერთხანს ვიდექი ან ვსეირნობდი, არასდროს ვიცოდი უცნობი მკლავების მკვდარი ვიყავი. რომანტიკული არაფერი იყო ამ ღვარცოფებში. უფრო ხშირად ვვარდებოდი და თავს ვურტყავდი, ან უფრო მეტად მიჭირდა სისხლჩაქცევა ჩემს სულ უფრო შავ-ცისფერ სხეულზე.

იმ კონკრეტულ შუადღეს ვგრძნობდი ჩემს ჩვეულ მშვიდი მდგომარეობას - იმდენად, რამდენადაც რეალურად ტაქსით წავედი სავაჭრო ცენტრში, ძვირადღირებული სიფრთხილეა, მაგრამ არ მინდოდა ავტომობილის მართვა გავრისკავდი და ეს ნამდვილი საგანგებო სიტუაცია იყო: მინდა მოსალოდნელი თარიღისთვის ნაპოვნია შესანიშნავი ჯინსი და მაღაზია ინახავდა ჩემთვის დახურვის დრომდე. (როგორც ქალების უმეტესობა დაადასტურებს, იდეალურ ბლუზს ყველანაირად ვეცდებით.) იგრძნო, რომ ავტოსადგომიდან ბუტიკამდე დაუსრულებელი მანძილი იყო და რამდენჯერმე უნდა დავმჯდარიყავი, რომ წონასწორობა დავიცვა.

მესამედ რომ ავდექი, ვიცოდი რომ ეს შეცდომა იყო. რამდენიმე შერყეული ნაბიჯი გადავდგი და დაბრმავების სითეთრემ შემომხედა. მესმოდა ხმამაღალი ზუზუნი, თითქოს მოულოდნელად ფუტკარმა შემომაგლიჯა, მაგრამ სანამ მათ მოვიშორებდი, მუხლები მოვიკვნიტე და მიწაზე დავეცი. მწვავე მწვავე ტკივილმა დამიარა ლოყა - ფუტკრები? ამის შემდეგ, არაფერი მახსოვს, სანამ ნაცნობი ფორმით უცნაური კაცი გამოფხიზლდა: პოლიციელი. არც სავაჭრო პოლიციელი - კეთილსინდისიერი პისტოლეტი, მკაცრი სახის პოლიციელი.

"Რა გქვია?" - ჰკითხა მან. თავი ავარიდე ნისლისგან და ვუთხარი.

"ნება მომეცით ნახოთ პირადობის დამადასტურებელი მოწმობა." ხელები მიკანკალებდა - პოლიციელები ნერვიულობენ, მაგრამ ჩანთაში ჩავილაპარაკე და მართვის მოწმობა გამოვიტანე.

- მაგრამ მე აქ არ ვმგზავრობდი, - ვუთხარი მე. ”კაბინა ავიღე, რადგან”

"Ქალბატონი. ჩეინი, დღეს დალიე? ”

სასტიკი თავი დავუქნიე არა.

"იმიტომ, რომ ჩემთვის მთვრალი აღმოჩნდები".

”მე არ ვარ მთვრალი, უბრალოდ თავბრუ დამეხვა. ყველაფერი” ფეხზე წამოვდექი და დავჯექი, ისევ თავბრუ დამეხვა. პოლიციას მხარი დავჭირე მხარდაჭერისთვის.

”აქ რაღაც ისე არ არის”, - თქვა მან. ”მე სადგურამდე მიგიყვან.”

”არა, ნახე, უბრალოდ ეს ახალი წამალია, რომელზეც მე ვხმარობ. მე კარგად ვარ, სანამ ჩამოვჯდები, მაგრამ -

”ქალაქში მკაცრი წესებია საზოგადოებრივი ინტოქსიკაციის წინააღმდეგ”, - თქვა მან.

- მაგრამ მე არ ვარ მთვრალი, - დაჟინებით ვთხოვდი მე. ”ეს სავსებით ლეგალური წამალია. აქ შეგიძლიათ დარეკოთ ჩემს ექიმთან და ის გეტყვით. ” მე ჩანთაში ამოვიღე ფსიქიატრის ბარათი. მე ყველგან ვიტანდი, არ ჰქონდა მნიშვნელობა შემთხვევას, რადგან ვგრძნობდი, რომ ის იყო ჩემი გონივრული მტკიცებულება და არასდროს ვიცოდი, როდის შეიძლება ამის საჭიროება.

”არა, ჯობია მიგიყვანო”, - თქვა მან. ”თქვენი, ისევე როგორც საზოგადოების უსაფრთხოებისთვის.”

ამან ეს გააკეთა. რას ფიქრობდა, რის გაკეთებასაც ვაპირებდი, გაბრაზებული ძარცვით? ბარათს ხელი ვუსვი და მომესმა ჩემი ხმის კანკალი, მაგრამ ვერაფრით დავეხმარე. ”ციხეში არ ვაპირებ!” Მე ვთქვი. "დარეკეთ ჩემს ნათლულ ექიმთან!"

ისე გავბრაზდი, ტირილი დავიწყე. პოლიციელი ერთ – ერთი იმ ჯიშის კაცი იყო, რომელსაც ქალის ცრემლების დანახვა არ შეუძლია, რადგან მან გვერდი აუარა ჩემს ექიმს, რომელმაც დაუყოვნებლივ დაურეკა და დაადასტურა, რომ მე მხოლოდ დროებითი გვერდითი მოვლენები ვიყავი დანიშნულ მედიკამენტებზე. ვფიქრობ, მან დაარწმუნა ის, რომ მე არ ვარ ზიანი საკუთარი თავისთვის ან სხვებისთვის, რადგან პოლიციამ საბოლოოდ გამიშვა.

”თქვენ იცით,” - თქვა მან განშორების კადრში, ”მხოლოდ იმიტომ, რომ ეს კანონიერია, ეს კარგს არ ქმნის. თქვენ კვლავ შეგიძლიათ ნასვამი იყოთ, თუ ის დანიშნულია “.

დიდი გულისხმიერების ბრძნული სიტყვები, მაგრამ მე ძალიან მსურდა მისგან განთავისუფლება, რომ ვაღიარო მათი მნიშვნელობა. სულ მინდოდა იქიდან ჯოჯოხეთის მოშორება, ბოროტი ავტორიტეტის მიღმა. იმდენად გამაჟრჟოლა, რომ ზღაპრული ჯინსიც კი არ მიმიღია. მე მხოლოდ ბორდიურზე ვიჯექი და ველოდებოდი, თუ როდის გამოფრინდებოდა კაბინა საფრთხისგან.

თხუთმეტი წლის შემდეგ, ჩემს აფთიაქში უსახლკაროდ მყოფი ქალები უფრო მეტად აფორიაქდნენ, ჩემი წარსული ისევე ძლიერად ეხმიანებოდა, როგორც მისი ყვირილი. "დარეკეთ ჩემს ნათლულ ექიმთან!" ეს არ იყო ტირილი, რომელსაც ქუჩაში ყველა ადამიანისგან ისმენთ. ჩვენ აშკარად დები ვიყავით კანქვეშ, რომლებსაც მხოლოდ ბედის რაღაც აუხსნელი ნაბიჯი გვაშორებდა. მე მქონდა ნიჭიერი რესურსით, რომელიც მას აშკარად უარყვეს. ჩემმა ავადმყოფობამ მედიკამენტებზე რეაგირება მოახდინა - ყოველთვის არ იყო შეუფერხებლად, მაგრამ საბოლოოდ, მან იმუშავა. ალბათ სინდისი მქონდა აკლებული, რამაც მედიდურად შემიპყრო, მაგრამ ვინ უნდა თქვას, რა იყო მისი ამბავი?

ვიღაცამ პოლიცია გამოიძახა, რადგან ორი პოლიციელი ჩამოვიდა მის წასაყვანად. მისმა ცრემლებმა მათზე აშკარად გავლენა არ მოახდინა; ისინი არცთუ ძალიან ნაზები იყვნენ, რადგან მას გაჰყვნენ. ფარმაცევტმა თავი დამიქნია, როცა ჩემი აბი მიმითითა. ”ჩვენ მას ბევრს ვხედავთ”, - თქვა მან. "თქვენ იფიქრებთ, რომ ვინმე დახმარებას სთხოვს მას". მე ატიპიური ანტიფსიქოტიკების ბოთლს დავხედე და პოლიციის მანქანას დავხედე, რომელიც მხოლოდ ბორდიურთან იყო მოშორებული. და არა, დღის გადარჩენა არ გამოვქცეულვარ. არ მიცდია ბედის გამოსწორება. მაგრამ თვალები დავხუჭე და მისთვის ლოცვა ვუთხარი; შემდეგ მე დალოცა თითოეული პატარა ვარდისფერი აბი, რომელიც ხელში მეჭირა. ფსიქიურად დაავადებული ამ საქმის შესახებ ბევრი არაფერი მესმის. მე წყალობა ვიცი, როცა ვხედავ.