თქვენი ურთიერთობისგან მეტს უნდა ელოდოთ, თუ ნაკლებ?

ყველას გვაქვს მოლოდინი ჩვენი რომანტიკული ურთიერთობების მიმართ. მაგრამ ხომ უნდა ვიყოთ ამაღლება ან დაწევა ეს მოლოდინები? უმჯობესია ჩვენი სტანდარტების მაღალი დაყენება, ასე რომ, ჩვენ მოტივაცია გვექნება მაქსიმალურად კარგი ურთიერთობის შექმნისკენ? თუ ჯობია, ჩვენი მოლოდინი შეამოწმოთ, რომ იმედგაცრუებული არ ვიყოთ, როდესაც ურთიერთობა სრულყოფილი აღმოჩნდება?

ამ კითხვაზე ფიქრის ერთი სასარგებლო ჩარჩო შემოგვთავაზეს ელი ფინკელმა და მისმა კოლეგებმა: ”დახრჩობის მოდელი”. ¹ ისინი აცხადებენ, რომ თანამედროვე ქორწინება უფრო მომთხოვნი გახდა, რადგან ველოდებით, რომ იგი უფრო და უფრო მაღალ ფსიქოლოგიურ მოთხოვნილებებს შეასრულებს და ამ "მაღალმთიან" ამ მოთხოვნილებების გატარებისას ვიწყებთ "ახრჩობას". ადრე ქორწინება ემყარებოდა პრაქტიკულ მოსაზრებებს, როგორიცაა ოჯახის შექმნა და ჩვენი საჭიროების დაკმაყოფილება. მაგრამ ბოლო ათწლეულების განმავლობაში, ადამიანებმა ქორწინებისგან უფრო მეტის მოლოდინი დაიწყეს - კერძოდ, ახლა ბევრ ჩვენგანს ველით, რომ ჩვენი ურთიერთობები ასევე შეასრულებს ჩვენს პატივისცემა სჭირდება (თვითშეფასება და თვითგამოხატვა) და ჩვენი თვითრეალიზაციის საჭიროებები , როგორიცაა პიროვნული ზრდის შესაძლებლობების უზრუნველყოფა და დაგვეხმარება ვიყოთ საუკეთესო.

ჯეიმს მაკნოლტის აზრით, დახრჩობის მოდელი შეიძლება გამოყენებულ იქნას ურთიერთობის სტანდარტების გასაგებად, რადგან იგი ხაზს უსვამს არა მხოლოდ ჩვენი მოლოდინის მნიშვნელობას, არამედ იმას, თუ როგორ ჯდება ისინი ურთიერთობის უფრო დიდ კონტექსტში. ² ზოგიერთ წყვილს, მაშინაც კი, თუ ისინი ძალზე მოტივირებულნი არიან ურთიერთობის გასაუმჯობესებლად, მაინც ვერ შეძლებენ ამის გაკეთებას. სტრესის მიღმა, პიროვნულმა პრობლემებმა და პიროვნულმა ცუდმა უნარებმა შეიძლება გაართულოს ურთიერთობის განვითარება. ასე რომ, დიდმა მოლოდინებმა შეიძლება აღძრას ადამიანებს, უფრო მეტად იმუშაონ თავიანთ ურთიერთობებზე - მაგრამ რამდენად გადაიქცევა ეს მოტივაცია რეალურ გაუმჯობესებებში, ეს დამოკიდებულია იმაზე, თუ რა უნარი ექნება წყვილს მოახდინოს ეს ცვლილებები. და რადგან ადამიანები უფრო და უფრო მეტს ელიან თავიანთი ურთიერთობებისგან, ნაკლები წყვილი შეიძლება ფლობდეს საჭირო ცოდნას.

ამ ჰიპოთეზის შესამოწმებლად, მაკნოლტიმ შეისწავლა 135 ახალდაქორწინებული წყვილი, რომლებიც ექვსი თვის განმავლობაში იყვნენ გათხოვილი. ² წყვილებს გადაეღოთ, როდესაც მათ ორი ქორწინების პრობლემატური საკითხი განიხილეს და მათ ურთიერთობის სტანდარტების ორი ზომა დაასრულეს. გარდა ამისა, თითოეულმა მეუღლემ დაასრულა ურთიერთობის პრობლემებისა და ქორწინების ხარისხის ზომები ყოველ ექვს – რვა თვეში დაახლოებით ოთხი წლის განმავლობაში.

მეუღლეთა ურთიერთობის სტანდარტები იზომება ორი გზით: პირველი, მათ შეაფასეს, თუ რამდენად მნიშვნელოვანია მათთვის, რომ ურთიერთობა აკმაყოფილებდეს მახასიათებლებს, რომლებიც "მაღალ სიმაღლეზე" იქნება მიჩნეული - შეფასებულ სპეციფიკურ თვისებებში შედის პატიოსნება, ერთგულება, ზრუნვა, მხარდაჭერა, პატივისცემა, მათ ასევე შეაფასეს, თუ რამდენად მნიშვნელოვანია მათთვის ურთიერთობის 17 სხვადასხვა სფერო, მათ შორის კომუნიკაცია, ფინანსების მართვა, სექსი და დამოუკიდებლობა.

კვლევის ძირითადი მიზანი იყო იმის დადგენა, წყვილებს ურთიერთობის გაუმჯობესების შესაძლებლობა განსაზღვრავს, დიდი მოლოდინი იყო თუ არა ურთიერთობის მხსნელი ან მისი გაუქმება. ურთიერთობის ეს უნარები იზომება ორი გზით: ერთი კონფლიქტის ჩაწერილი ლაბორატორიული დისკუსიების დაშიფვრას გულისხმობდა. კოდერები აკვირდებოდნენ წყვილებს არაპირდაპირი უარყოფითი ქცევის ნიშნების შესამჩნევად, რაც კონფლიქტური ქცევის ერთგვარ ტიპს წარმოადგენს, რომელიც ფართოდ იქნა ნაჩვენები პრობლემური. ამ ქცევებში შედის არაპირდაპირი დადანაშაულება ან ბრძანებები, რომლებიც გულისხმობს თქვენი პარტნიორის ფსიქიკურ მდგომარეობაზე ვარაუდების გაკეთებას (მაგალითად, ”მე ვიცი, რას გრძნობთ სინამდვილეში ამის შესახებ”); მტრული შეკითხვები (მაგალითად, ”რა გითხარით ამის შესახებ?”); პასუხისმგებლობის თავიდან აცილება (მაგალითად, ”მე მას ვერ დავეხმარები, უბრალოდ ისეთი ვარ, როგორიც ვარ); და სარკაზმი.

უნარ-ჩვევები ასევე შეფასდა, თუ რამდენად მწვავე იყო წყვილის პრობლემები ქორწინების დაწყებისას. წყვილებს სთხოვეს შეაფასონ რამდენად განსხვავებული პოტენციური პრობლემური სფეროები უკვე პრობლემას წარმოადგენს მათ ურთიერთობაში (მაგალითად, ფული, სიდედრები, სექსი, ნარკოტიკები / ალკოჰოლი). მიუხედავად იმისა, რომ ურთიერთობის პრობლემები შეიძლება მაღალი სტანდარტების შედეგი იყოს, ისინი შეფასდნენ, თუ რამდენად შეეძლოთ წყვილს გარიგება ქორწინების დაწყებისთანავე პრობლემებით, და ამრიგად, როგორც ურთიერთობის უნარების ასახვა.

დიდი მოლოდინები კარგია ზოგი წყვილისთვის და არა სხვისი?

შედეგებმა აჩვენა, რომ წყვილებს, რომლებსაც ცუდი ურთიერთობის უნარი ჰქონდათ - რომლებიც კონფლიქტის დისკუსიების დროს არაპირდაპირი მტრული ქცევით იყვნენ დაკავებულნი, ან თავიდან უფრო მკაცრი პრობლემები ჰქონდათ - დიდი მოლოდინები ასოცირდება უფრო ღარიბი ცოლქმრული ხარისხი. ამ წყვილებისთვის დიდი მოლოდინი ვერ გაამართლა და ისინი იმედგაცრუებული და იმედგაცრუებული აღმოჩნდნენ.

ურთიერთობის უკეთესი უნარების მქონე წყვილებს საპირისპირო ნიმუში აჩვენეს: დიდი მოლოდინები ასოცირდებოდა უკეთესი ცოლქმრული ხარისხი. ასე რომ, წყვილებისთვის, ვინც აქვს მათი ურთიერთობების გაუმჯობესების უნარი, დიდი მოლოდინები შეიძლება გახდეს მათი უნარების გამოყენების სტიმულირება და მათი ურთიერთობების ხარისხის გაუმჯობესება.

რას ნიშნავს ეს წყვილებისთვის, რომელთაც სურთ უფრო ბედნიერები იყვნენ?

იგი გთავაზობთ ორ შესაძლო გზას: წყვილებს შეეძლებათ იმუშაონ თავიანთ უნარებზე, რათა მათ შეასრულონ თავიანთი მოლოდინის შესრულება - და ეს ხშირად არის ტაქტიკა, რომელსაც ურჩევენ ურთიერთობის რჩევის ექსპერტები და წყვილების თერაპევტები.

მაგრამ ეს ახალი გამოკვლევა ცხადყოფს, რომ წყვილებს შეიძლება ასევე სურთ განიხილონ მათი სტანდარტების დაწევა . ეს შეიძლება ჟღერდეს ურთიერთობაზე "უარის თქმას". მაგრამ ეს არ უნდა ნიშნავს ამას.

წარმოიდგინეთ, რომ იგივე რჩევა გამოიყენება თქვენი სხეულით უფრო კმაყოფილი: თქვენ შეგიძლიათ დაიწყოთ მკაცრად დაიცვას დიეტური რეკომენდაციები წონის დაკლებისთვის და სრულყოთ სავარჯიშოები, რომლებიც, სავარაუდოდ, ტონირებს თქვენს პრობლემურ ადგილებს. ამ უნარების განვითარება თქვენს სხეულს უფრო შესაბამისობაში მოჰყვება თქვენს სტანდარტებს და, ალბათ, გაზრდის თქვენს კმაყოფილებას. თქვენ ასევე შეგიძლიათ შეამციროთ თქვენი სტანდარტები და თქვათ: ”ჩემთვის ნამდვილად არ არის ისეთი მნიშვნელოვანი, რომ მაქვს ექვსი პაკეტი მუცლის ღრუს.” და ეს დამოკიდებულების შეცვლა ასევე საბოლოოდ უფრო კმაყოფილი გახდება თქვენი სხეულით.

ეს არ ნიშნავს, რომ თქვენი ურთიერთობისგან არაფერს ელით; უფრო მეტიც, თქვენ შეიძლება გაითვალისწინოთ თქვენი სტანდარტების შეცვლა ისე, რომ არ ელოდოთ თქვენი პარტნიორის ყველა თქვენი მოთხოვნილების დაკმაყოფილებას და სრულად თქვენს დაკმაყოფილებას.

ასე რომ, ჰკითხეთ საკუთარ თავს: „ახრჩობთ“, რადგან ცდილობთ შეასრულოთ ცისკრის მოლოდინი თქვენს ურთიერთობებში?

გვანდოლინ საიდმანი, დოქტორი არის ოლბრაიტის კოლეჯის ფსიქოლოგიის ასოცირებული პროფესორი, რომელიც სწავლობს ურთიერთობებსა და კიბერფსიქოლოგიას. მიჰყევით მას Twitter– ზე სოციალური ფსიქოლოგიის, ურთიერთობების და ონლაინ ქცევის შესახებ განახლებების მისაღებად და წაიკითხეთ მეტი სტატია Close Encounters– ზე.

გამოყენებული ლიტერატურა

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). ქორწინების დახრჩობა: მასლოუს მთაზე ასვლა საკმარისი ჟანგბადის გარეშე. ფსიქოლოგიური გამოკვლევა, 25, 1-41.}

^{2 მაკნოლტი, ჯ. კ. (2016). უნდა ითხოვონ მეუღლეები ქორწინებისგან ნაკლებ მოთხოვნას? ინტერპერსონალური სტანდარტების გავლენის კონტექსტუალური პერსპექტივა. პიროვნებისა და სოციალური ფსიქოლოგიის ბიულეტენი, 42, 444-457.}