დატვირთული გრაფიკი ინარჩუნებს შფოთვასა და დეპრესიას ყურეში?
ᲙᲛᲐᲧᲝᲤᲘᲚᲘ
დღესასწაულების სეზონი აქ იწყება, ჩემს პატარა სამყაროში. ეს პირველი მადლიერების დღეა დედაჩემის გარეშე და როგორც კი მოახლოვდება, ადრიანად ვგრძნობ თავს. სად წავალ, ახლა უკვე აღარ მჭირდება თურქეთში წასვლა მოხუცთა თავშესაფარში? მწუხარებას ვგრძნობ: მენატრება და მენატრება ნიუ-იორკის ულამაზესი ულამაზესი გავლა, მაგრამ დარწმუნებული ვარ, რომ არ დაგრჩება დაძაბულობა და მწუხარება ნაცნობ უხუცესებთან ჯდომისას, რომლებიც ბრიტანული სიტკომის სიტყვებით არიან: "ველოდები ღმერთისთვის ”.
დარწმუნებული ვარ, რომ არა - ამის ნაცვლად, მე ვქმნი საკუთარ შფოთვას და მწუხარებას. მე ვაკეთებ იმას, რასაც ყოველთვის ვაკეთებ, როცა ვარ ადრიალი, შფოთვა და მარტოობა. ვტვირთავ ჩემს გრაფიკს, რადგან დაკავებული ვარ დეპრესიას. ან ასე მგონია.
ველოდები თუ არა ჩემი ახლო მეგობრები ჩვეულებრივ მადლიერების დღის შეკრებას, მაგრამ წელს ისინი ოჯახის ნახვას აპირებენ, ასე რომ გარეთ. მე ვიღებ მოწვევას სხვა მეგობრის დიდი ოჯახის ბაში, სადაც საკვები საუცხოო იქნება, ოჯახის უმეტესობას არ ახსოვს, რომ ექვს-შვიდიჯერ შემხვდნენ და მე მექნება შესაძლებლობა ესაუბროს ჩემს მეგობარს და მის შვილებს და უფრო დიდი ოჯახის დინამიკას ვაკვირდებით, როცა ვჭამთ. მე ასევე ხელს გავუწვდი ჭურჭელს, მოვიტან რამდენიმე დასაკეცი სკამს და ბოთლ ღვინოს და ვიქნები ჩემი მეგობრული, მშვიდი თვითმყოფადი.
ეკუმენური მადლიერების დღესასწაულის დასრულების შემდეგ ჩემს ეკლესიას ჭურჭლის სადილის მიღება აქვს და მე მასზე ვწერ, რადგან ის იქნება შუადღისას და ჩემი მეგობრის ვახშამი 4:30 საათზეა. მე გთავაზობთ პიურე კარტოფილის ჩამოტანას, უამრავი და ბევრი პიურე, რადგან არასდროს შეიძლება ბევრი იყოს. მე ისარგებლებს შანსი გავუზიარო კვება სხვა ადამიანებს, რომლებიც ოჯახისგან დაშორებულები არიან და თავს მარტოსულად გრძნობენ. მე ვსწავლობ თუ როგორ უნდა ნავიგაცია მარტოხელა ოჯახებით სავსე ეკლესიაში და ეს კარგი შესაძლებლობა იქნება იმის დანახვა, თუ ვინ არის თვითონ. გაოცებული ვარ, როდესაც მივხვდი, რომ ნამდვილად ველოდები ამ სადილს და თითქმის ვწუხვარ, რომ დიდი ბაშისადმი კეთილი მოსაწვევი მივიღე. მაგრამ ორივეს გაკეთება შემიძლია. ან ასე მგონია.
შემდეგ მოდის არა ერთი, არამედ ორი მოვლენა: ჩემი ახლო მეგობრის მარგარეტის გეგმები შეიცვლება და, ადგილზე, მე ვთავაზობ მადლიერების სადილის მომზადებას შუადღისას, უარს ვამბობ ეკლესიაში სადილზე მონაწილეობის მისაღებად. და თითქმის მაშინვე დამირეკეს მეგობარი, რომელიც მასპინძლობს მასპინძელს და მაცნობებს, რომ დრო შეიცვალა 4:30 საათიდან 1:30 საათამდე. იმედგაცრუებული ვარ, მაგრამ ცოტათი ვხედავ, ვფიქრობ, ორივეს გაკეთება მაინც შემიძლია.
მე ვუცხადებ მარგარეტს, რომ ჩვენი ვახშამი უნდა იყოს 5:30 საათზე და არა შუადღისას და მე ვთავაზობ პიურე კარტოფილის გროვას საეკლესიო ვახშამს, მიუხედავად იმისა, რომ საჭმელად არ ვიქნები - შემოთავაზება მიიღება გულწრფელობით და მოხარული ვარ, რომ ჩემი დახმარება საჭიროა. მე ვყიდულობ საჭმელს მარგარეტის სადილისთვის, ფასდაკლებით ვწვები და ვადგენ გეგმას, რომ დროულად მოვამზადო და გადავიტანო საჭმელი ეკლესიაში და მის სახლში, რომ 1:30 საათზე მივიდე. მარტივია
მე ოთხშაბათს ვხედავ თერაპიის მომხმარებლებს და ცოტათი დაღლილი ვარ, რომ ათი გირვანქა კარტოფილი გამოვიწმინდო და დავლიო. მე ვწყვეტ, რომ შემიძლია უარი ვთქვა საეკლესიო მსახურებაზე და მხოლოდ კარტოფილი დავტოვო, სანამ მსახურება მიმდინარეობს; ყველა მოსამზადებლად ხუთშაბათს დილისთვის ვტოვებ. Მე შემიძლია გავაკეთო.
ალბათ ცოტათი შეშფოთებულია იმაზე, თუ რამდენ ხანს შეიძლება დასჭირდეს ყველა მოსამზადებელი ნაწილი, უძილობა მაქვს და დილის 2:30 საათზე ვდგები და კარტოფილის გაწმენდას ვიწყებ. მე მივიღებ მათ და სხვა პრეპარატებს, საკმარის დროში. ყველაფრის მიტანამდე ვფიქრობ, რომ დასაძინებლად დავბრუნდებოდი, მაგრამ ვხვდები, რომ თუ ადგომა დავრჩი, შემეძლო მარგარეტს მივუტანო საჭმელი და 10:30 საათზე მივდიოდი საეკლესიო წირვაზე, სანამ ბარში მივედი და მარგარეტთან მივედი. ვახშამი. იმ სახლში, რომელიც ჯეკმა ააშენა , ჩემი ტვინი იწყებს გაფუჭებას. მაგრამ მე ვიცი, რომ ამის გაკეთება შემიძლია.
მე ვაკეთებ: ჩამოვყარე კარტოფილი, შიგთავსი, გრავი, მწვანე ლობიოს კასეროლი, მოცვის სოუსი, ცქრიალა სიდრი და ინდაური მარგარეტთან ერთად, სადაც ვხედავ, რომ ჩემი მინისტრები საკმაოდ მაგრად მიიღეს. ლატე ჩამოვიტანე გასაზიარებლად, მაგრამ დარჩენისთანავე არ მპატიჟებენ. ვგრძნობ ძალიან უცნაურს, არასასიამოვნო, ტკივილს. მე ბევრი სამუშაო გავაკეთე ამ სადილის მოსამზადებლად. წუხილის მბჟუტავი აფეთქდა ჩემში: რა დავაშავე? ეკლესიისკენ მიმავალ გზაზე, სუპერტკბილი ლატის წრუპვით, რამდენიმე შესაძლებლობა, რამდენიმე მარცხი მომივიდა თავში. ალბათ საკმარისად არ მოვიქეცი, ალბათ ძალიან თავქარი ვიყავი საჭმლის მოტანაში, ალბათ მარგარეტს ძალიან უჭირდა ინდაურის მომზადება. კომუნიკაცია დარწმუნებულია, რომ ამჟამად არ მუშაობს.
დროულად მივდივარ ეკლესიაში, რომ კარტოფილი შევდგათ ღუმელში, რომ თბილად დარჩეს. საეკლესიო სუფრის ორგანიზატორმა მითხრა, რომ სხვამ მოიტანა კარტოფილის პიურე. "ის არ დარეგისტრირდა," - თქვა ელენემ სასტიკად. ”ბოდიში, არ ვიცოდი.” "კარგი", - ნელა ვამბობ, უკმაყოფილების მოკლე ხანძრის უგულებელყოფით. ”იქნებ ხალხმა სახლში წაიყვანოს. მე მაქვს იმაზე მეტი ვიდრე მჭირდება ”. თავი გააქნია, მაგრამ მისი სახე სინანულს გამოხატავს. ალბათ ის ხედავს ჩემს სახლს რაღაცას, რასაც თავს არ ვუშვებ.
გავედი სამზარეულოდან და მივდივარ საკურთხეველში, სადაც მარტო ჯდომაში ვჯდები მოსმენილ პრელუდიას, მადლიერების საგალობლების ასორტიმენტს. ვამჩნევ, ვინ არის იქ: სამი ან ოთხი ოჯახი ბავშვებით, ნახევარი ათეული ქალი ჯგუფური სახლიდან, კათოლიკე მღვდელი ადგილობრივი მონასტრიდან, საეპისკოპოსო რექტორი, ჩვენი მინისტრი და დაახლოებით 30 ადამიანი, ვინც მარტოა. უმეტესობა ჩვენთვის საშუალო ასაკის, კარგად მორგებული, ეკლესიის აქტიური წევრები ვართ. სამსახურის დასრულებისთანავე ვამჩნევ, რომ თითქმის ყველა მარტოხელა ვიწმენდთ თვალს ცხვირსახოცებით ან კლეენექსით სხვადასხვა წერტილში.
შფოთვა არსებითი ნათქვამია
ქრონიკული უნებლიეობა: კლდესა და რთულ ადგილს შორის
ᲑᲝᲚᲝ ᲡᲢᲐᲢᲘᲔᲑᲘ
ნემსების შიში (ბელონეფობია): მიზეზები, სიმპტომები და მკურნალობა
