გამჟღავნება თუ არა გამჟღავნება?

სექსუალური ტრავმის თვითგამორკვევა არის საკითხი, რომელსაც ბევრი გადარჩენილი ფიქრობს. ”ვაცხადებ თუ არა, და თუ ასეა, ვისთვის, რა ვითარებაში და როგორ არის საუკეთესო ამის გაკეთება?” ზოგი ირჩევს ფართოდ გამჟღავნებას (მაგალითად, მეგობრებისა და ოჯახისთვის სოციალური მედიის გაგზავნა), ზოგმა კი არასდროს უნდა გაამჟღავნოს (მაგალითად, არასოდეს უთხრას სულს, მეუღლესაც კი).

გუნდერსენისა და ზაალესკის (2020) მიერ ჩატარებულმა ბოლოდროინდელმა გამოკვლევამ აჩვენა, რომ მათ მოტივაცია, ვინც ინტერნეტში გამოაქვეყნა სექსუალური ძალადობის ამბები, იყოფა ოთხ მთავარ თემად: ”აღარ მინდოდა გაჩუმება”; ”მე საკუთარ თავს რესურს დავარქვი” ”გალავანში მასში იწყება ხვრელები, მას შემდეგ რაც გაამჟღავნებთ (სხვებთან ბარიერის მეტაფორა)”; და "ჩემი თავის გამჟღავნება განახლების ფორმა იყო". მათ, ვინც მონაწილეობას იღებდა, მოტივირებული ჰქონდათ გაამჟღავნონ პირადი გაძლიერება და გადარჩენილთა შესახებ ფართო ნარატივში მიიღონ მონაწილეობა.

ამასთან, გასაჯაროების არჩევანი შეიძლება იყოს კონფლიქტური, უკავშირდება რეაგირებას, ურთიერთობებზე გავლენას ან დაუცველობას / დაუცველობას. ამის გამჟღავნება შეიძლება სარისკო იყოს, არა მხოლოდ ბათილი პასუხების მიღების შიშით, არამედ შურისძიების ან გამწვავებული საფრთხის რეალური შეშფოთების გამო. სხვების ცუდმა პასუხმა შეიძლება შეაჩეროს მომავალი ინფორმაციის გამჟღავნება. როგორც არენსის (2006) გამოკვლევამ აჩვენა, როდესაც ადამიანები უარყოფით პასუხებს განიცდიან ინფორმაციის გამჟღავნების შემდეგ, ისინი ნაკლებად ახდენენ გამჟღავნების ალბათობას, რაც ხელს უშლის მკურნალობის მიღებას და მკურნალობას. მიუხედავად ამისა, შეიძლება არსებობდეს ზეწოლა ჯანდაცვის მუშაკების, ოჯახის წევრების ან მათი ინტიმური ურთიერთობის შესახებ.

ვთქვათ, თქვენ ირჩევთ არ გაამჟღავნოთ, რადგან ამას აქვს თავისი სარგებელი. მაგალითად, გაუგებარობამ შეიძლება დაიცვას განსჯისგან, სიბრალულისგან, ბრალისგან, ინფორმაციის გამოყენება იარაღად თქვენს წინააღმდეგ, ან ურთიერთობის გარკვეულწილად გაფუჭება. მიუხედავად იმისა, რომ გაუგებარობამ შეიძლება გადაჭრას კონფიდენციალურობასთან დაკავშირებული ზოგიერთი საკითხი, ამან შეიძლება შექმნას სხვა საკითხები, როგორიცაა გრძნობა, რომ თქვენსა და სხვებს შორის არსებობს ემოციური ბარიერი. თუ თქვენ არ გაამჟღავნეთ, შეიძლება იგრძნოთ თქვენი ნაწილის არააურობა და იმალება ის, რაც თქვენს ცხოვრებაში მნიშვნელოვანია. არ გამჟღავნება ასევე ნიშნავს მხარდაჭერას მომხდართან დაკავშირებით. რა მოხდება, თუ თქვენ გამოიწვიეთ ან გაქვთ ტრავმასთან დაკავშირებული რეაქცია, სხვები ვერ გაიგებენ და არც შეძლებენ თქვენს დახმარებას. ასევე, თუ სხვებიდან გამოხვედით, მათ შეიძლება შეცდომით დაინტერესდნენ, რა დააშავეს ან რატომ აღარ მოგწონთ ისინი.

ერთი მხრივ, ზოგიერთმა შეიძლება აირჩიოს სხვებისთვის გამჟღავნება, იქნებ ენდოს რამდენიმე ახლო მეგობარს, ან მრჩეველს ან რომანტიკულ პარტნიორს. გამჟღავნებას შეიძლება ჰქონდეს რამდენიმე სარგებელი, როგორიცაა საკუთარ თავს და სხვებს დაეხმარონ გააცნობიერონ მომხდარი, ინტიმური ურთიერთობის გაუმჯობესება, ნდობა და სხვებთან კავშირი, პლატფორმა მოგაწოდოთ დაძლევის სტრატეგიების შესახებ, უფრო ნამდვილობა და პატიოსნება და გათავისუფლება ტარებისგან წარსულის მძიმე ტვირთი. და რა თქმა უნდა, არსებობს პოტენციური რისკები, რომლებიც გამჟღავნებას უკავშირდება. ზოგიერთს შეუძლია ან ვერ გაიგოს ან რეაგირება დამხმარე ფორმით.

კიდევ ერთხელ ჩნდება კითხვა, გამჟღავნება თუ არა გამჟღავნება? თქვენ ხართ თქვენი სიუჟეტის მფლობელი და არჩევანისა და შინაარსის, თუ რას გაუმჟღავნებთ და ვისთვისაა თქვენი. განსხვავებული მოსაზრებები შეიძლება იყოს განხილვისას, იმისდა მიხედვით, თუ ვინ (მაგ., ჯანდაცვის თანამშრომელი, ოჯახის წევრი, თანამშრომელი, ახლო მეგობარი, მეუღლე ან ახალი ურთიერთობა), ურთიერთობის კონტექსტი და რას აპირებთ მიღწევაში გამჟღავნებით. (სექსუალურ ურთიერთობებთან დაკავშირებული უფრო კონკრეტული საკითხებია, რომლებსაც სხვადასხვა პოსტით გადავხედავთ.)

თუ გადაწყვეტთ გამჟღავნებას, რამდენიმე მოსაზრება არსებობს:

1. გაითვალისწინეთ ურთიერთობის ხარისხი. სანამ გამჟღავნებას აირჩევთ, თქვენი ურთიერთობის ხარისხის შეფასება დაგეხმარებათ. როგორ მიიღო ამ ადამიანმა პირადი ინფორმაცია წარსულში? მხარს უჭერდნენ ისინი? ადრესატმა ასევე გაგიზიარათ რამდენიმე პირადი რამ? ეს გაცვლა ქმნის ურთიერთობის ნდობის საფუძველს.
2. გაითვალისწინეთ თქვენი წილის დრო. იდეალურ შემთხვევაში, თქვენ ორივე მოდუნებული, კონცენტრირებული და დრო არ გჭირთ.ფილმის, სპორტის ან ტელეფონის ყურების გაზიარება იდეალური არ არის, თუ ვინმეს ყურადღება გსურთ. ასევე იდეალური არ არის ინტიმური ურთიერთობის შემდეგ, დღესასწაულზე ან ვინმეს განსაკუთრებული შემთხვევის დროს (დაბადების დღე, ქორწილი, ვალენტინობის დღე და ა.შ.) გაზიარება.
3. გაითვალისწინეთ რამდენი უნდა გაიზიაროთ. მხოლოდ იმიტომ, რომ ირჩევთ ვინმეს შეატყობინოთ რა მოხდა, ეს არ ნიშნავს, რომ მათ უნდა იცოდნენ ყველა დეტალი. თქვენ არ მოგიწევთ გაზიარება იმაზე მეტს, ვიდრე გსურთ. თუ აღმოჩნდა, რომ ზედმეტად გიზიარებთ და მიმღები სვამს კითხვებს, რომლებზეც პასუხის გაცემა არ გსურთ, შეჩერდით. ამოისუნთქე. დამიბრუნდით საკუთარ თავს. ზოგჯერ ადამიანები სვამენ შეკითხვებს, რადგან მათ არ იციან სხვაგვარად როგორ უნდა უპასუხონ. შეგიძლია დაელაპარაკო, რომ აღარ გინდა ამაზე ლაპარაკი. შემდეგ გადაიტანეთ ყურადღება, რაზეც გსურთ საუბარი.
4. გარკვეული პასუხის მიღება სურს. გაითვალისწინეთ თქვენი მოლოდინი, თუ რატომ გსურთ ამის გამჟღავნება. მიუხედავად იმისა, რომ შეიძლება მზრუნველი, ემპათიური, დამამშვიდებელი და დამხმარე რეაგირების იმედი გქონდეთ, სავარაუდოდ, ადამიანს შეიძლება ჰქონდეს რეაქციების წყალდიდობა. მიუხედავად იმისა, რომ ამ საკითხს ცოტა ხნით უდგებოდით, ეს ახალი და მოულოდნელი ინფორმაციაა მიმღებისთვის. ადრესატის გადმოსახედიდან, ეს შეიძლება იყოს შოკისმომგვრელი, საშინელი და ძნელად გასაგები. ისინი შეიძლება გრძნობდნენ გაბრაზებულს, უმწეოსა და დანაშაულს. შეიძლება არარეალურია, რომ თქვენი გამჟღავნების მიმღებს შეეძლება თქვენთვის სრულყოფილი რეაგირება მოახდინოს, ხოლო ისინი საკუთარ თავზე აწუხებენ და რეაგირებენ. გამოსადეგია იმის გაცნობიერება, რომ ისინი შეიძლება მართლაც ზრუნავდნენ შენზე და გადატვირთულებიც, როდესაც ისინი ჩხუბობენ მომხდარის გასაგებად.
5. არ მესმის ადრესატის გამოცდილება. შეიძლება იყოს რეალისტური, რომ ამ ადამიანს დაუთმოს გარკვეული ადგილი ამ ინფორმაციის დასამუშავებლად (საჭმლის მომნელებელ ნაკბენებში). შესაძლოა პირველი რეაქცია არის წინააღმდეგობის ფორმა (”არა! ეს არ შეიძლება იყოს”) და მან შეიძლება თქვას რაიმე შეუსაბამო ან დამნაშავე. ისევ ისუნთქეთ და მიეცით ამ ადამიანს ცოტა დრო და დრო რეაგირებისთვის. შემდეგ დაბრუნდით და ჰკითხეთ, კიდევ სურთ თუ არა ამაზე საუბარი. იქნებ შეძლოთ მათი რეაქციის დამუშავება ან რეაქცია მათ რეაქციაზე.

თუ გამჟღავნებას თვლით ვინმესადმი სიყვარულის გამოცდას, ეს შეიძლება შექმნას ემოციური კატასტროფისთვის. ამის ნაცვლად, შეიძლება მიმღებს დასჭირდეს მითითებები, თუ როგორ უნდა რეაგიროს. მოკლე შესავალი გაითვალისწინეთ, თანაგრძნობა განიხილეთ იმის შესახებ, თუ როგორ შეიძლება ეს იყოს მათთვის, მიეცით დრო დამუშავებისათვის, ზედმეტი დეტალების თავიდან აცილება. დაეხმარეთ მათ, რომ დაგეხმარონ.

ერთი იდეაა, დავიწყოთ ზოგადი განცხადებებით, როგორიცაა: ”მინდოდა იცოდეთ, რომ სექსუალური ტრავმა განვიცადე სამხედრო სამსახურში ყოფნის დროს (ბავშვობაში და ა.შ.). მე არ ვარ დაინტერესებული დეტალების გადაღებით, მაგრამ თქვენი დახმარება მსურს, რადგან ვმუშაობ ჩემს განკურნებაზე. ” მართალია, ეს შეიძლება საწინააღმდეგო ინტუიციურად ჟღერდეს, თქვენ ხომ ტრავმა განიცადეთ, გამჟღავნება ეხება იმ ურთიერთობის გაზიარებას და გაღრმავებას, ვისთანაც გამჟღავნებთ. თუ იგი სათანადოდ იგრძნობს, შეგიძლიათ მადლობა გადაუხადოთ, დაამშვიდოთ და მხარი დაუჭიროთ მიმღებს. მაგალითად, ”ვიცი, რომ ამის მოსმენა ძნელია. გმადლობთ, რომ ასეთი კარგი მეგობარი ხართ, ნამდვილად გმადლობთ. ” ასევე შეიძლება სასარგებლო იყოს, რომ ადამიანმა იცოდეს, რას ისურვებდით მისგან. ”მე მინდა, რომ მოუსმინო”. ან: ”მინდოდა რომ იცოდეთ რატომ მაქვს შფოთვა”. ან ”რა ნამდვილად დამეხმარებოდა არის ეს რომ შეძლო ამის გაკეთება __ როცა ამას ვაკეთებ / ვიტყვი __”.

ურთიერთობიდან გამომდინარე, შეიძლება იყოს ან არ იყოს შემდგომი საუბრები. თქვენ გაქვთ შესაძლებლობა მიმართოთ საუბარს, გააზიაროთ ან არ გაიზიაროთ, შეისვენოთ და / ან გამოხატოთ საკუთარი თავი, როგორც გსურთ. მართალია, ინფორმაციის გამჟღავნება სახიფათოა, მაგრამ გახსოვდეთ, რომ თქვენ მარტო არ ხართ და მხარს გიჭერთ.

ჭვრეტა:

თუ ხედავთ ხეების ტყეს, როგორც ჩანს, ისინი ცალკე და გათიშულია. სინამდვილეში, მათი ფესვები ერთმანეთშია გადაჯაჭვული და მათ ერთმანეთთან ურთიერთობა შეუძლიათ. ასე რომ, ჩვენ შეიძლება ჩანდეს ცალკე, მაგრამ სინამდვილეში, ჩვენ ყველანი ერთმანეთთან ვართ გადაჯაჭვული. ისევე, როგორც ახლა კითხულობთ ამ სტატიას, ჩვენ კომუნიკაცია გვაქვს.