საუბრები დედაჩემთან

”ეს ტანსაცმელი არაფრის ვალში არ არის”.

მესმის დედის სიტყვები, როდესაც ის მთელ ჩემს სხეულს სკანირებს.

”რატომ აცვიათ ისევ ის? მართლაც დროა მისი გაშვება. ”

ამას ბევრს იტყოდა, როდესაც დაადგენდა, რომ ძალიან ხშირად და ძალიან დიდხანს ვიცვამდი სამოსს.

”თქვენ მასში ცხოვრობთ. შენს ფორმას ჰგავს ”.

ის ალბათ მართალი იყო, მაგრამ მე მაინტერესებდა რა იყო ცუდი ერთი და იგივე ტანსაცმლის მრავალჯერ ტარება. მასალაში თავს კომფორტულად ვგრძნობდი; მე მომეწონა ისე, როგორც ეს მაგრძნობინებდა; ყველაზე მეტად, ვგრძნობდი, რომ ეკიპირება მაამებდა.

"შენი თმა ასე მოგწონს?"

ეს იყო კოდი, როდესაც მას ნამდვილად არ მოსწონდა ჩემი ვარცხნილობა. მუწუკები მქონდა, როდესაც ის ფიქრობდა, რომ თმა ერთ მხარეს უნდა დავვარცხნო. დიდი ხანი იყო, როდესაც მან დაადგინა, რომ მე ძალიან მოხუცი ვიყავი მხრებზე. ძალიან მოკლე იყო, როდესაც ყურებმა აჩვენა ("თქვენ გაქვთ დიდი ყურები, რომლებიც უნდა დაფაროთ"). ის მართალი იყო იმით, რომ ჩემი თმა ყოველთვის არ იყო ჩემი ყველაზე მაამებელი ატრიბუტი, მაგრამ მე სისულელეს და სიმარტივეს ხშირად ვურჩევდი ამაოებას. ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი თმა ნორმალური იყო, მასზე მეტი დრო რომ დამეხარჯა, მის თვალებში ის უკეთესად გამოიყურებოდა და ხშირად მახსენებდა ამას.

ამ მოკლე საუბრებმა შემაშფოთებლად მიმაჩნდა კითხვა, თუ რატომ აიყვანა მან ჩემზე; რატომ იგრძნო, რომ მას ჰქონდა უფლება დაეუფლებინა ჩემი მოზრდილთა არჩევანი და გადაწყვეტილებები. დროთა განმავლობაში და სამწუხაროდ, დედაჩემის გადასვლასთან ერთად, ახლა მასთან ურთიერთობის სურვილი მაქვს. ალბათ შევეგუე მის ყველა არცთუ სასიამოვნო კომენტარს მისი ფუძემდებლური სიყვარულისა და შეშფოთების გამო.

”შეიძლება ასევე გითხრა სიმართლე; სხვა არავინ გააკეთებს ”.

და, იმის გამო, რომ ძალიან მენატრება (ცხრა წლის შემდეგაც კი), გონება მიტრიალებს და, ორიოდე წამის განმავლობაში, ნამდვილად მავიწყდება, რომ ის აღარ არის და მივდივარ მის დასაძახებლად.

და, შემდეგ მახსოვს.

ჩვენს 4:00 საათზე ნაშუადღევს ჩატარებულ სატელეფონო ზარებს პუნქტუაციას უწოდებდნენ იმის შესახებ, თუ რას ვაკეთებდი სადილისთვის, ბიჭების საქმიანობისა და ჩემი სწავლების შესახებ. ის ყოველთვის წუხს, რომ მე ძალიან ბევრს ვაკეთებდი.

- ბარბარე, არ ვიცი როგორ გააკეთებ ამას. იგი ამ კომენტარს ხშირად სხვას მიჰყვებოდა: ”არ ვიცი, რატომ უნდა გააკეთო ყველაფერი”.

ასაკის მატებასთან ერთად, ჩვენი საუბრების უმეტესობა მისი კვების არჩევანისა და ამინდის გარშემო იყო. სან-ფრანცისკოს ნისლი აგრძელებდა მის გუნება-განადგურებას, რადგან მას მზიანი დღეები ენატრებოდა. რამდენიმე წამში მას შემდეგ, რაც მან თქვა "გამარჯობა", მე შემეძლო გითხრათ, თუ რა დღეში იმყოფებოდა.

ბევრი ურთიერთობა გართულებულია და ასე მოხდა დედასთან ჩემი კავშირის დროსაც. მე ის ჩემს ცხოვრებაში სხვა ქალებზე მეტად მიყვარდა და მას ხელმძღვანელობასა და მიღებას ველოდი. ხანდახან, ორივემ მიიღო, სხვა დროს არც ერთი. ამასთან, მე ის მიყვარდა, რაც არ უნდა ყოფილიყო და იგიც ასე გრძნობდა ჩემს მიმართ. ის ჩემზე ბევრად უფრო რთული იყო, ვიდრე ჩემი ძმის, რადგან უფრო მეტი მოლოდინი ჰქონდა ქალიშვილზე - მის ქალიშვილზე.

"ქალიშვილები არ ტოვებენ დედებს", რაც გულისხმობს ყველაზე მძიმე დანაშაულს, რომელიც მე ჩავიდინე (რა თქმა უნდა, მის მიმართ). ეს ის იყო, რაც მან არასდროს დამავიწყდა: მე სან-ფრანცისკოდან ლოს-ანჯელესში გადავედი კოლეჯში წასასვლელად და აღარ დავბრუნდი სახლში საცხოვრებლად. შევხვდი სამხრეთ კალიფორნიელ მამაკაცს და ჩვენი სახლი ლოს-ანჯელესში დავბინავდით. "სად იქნებოდა ნანა, მე რომ მას დავტოვო?" კვლავ გულისხმობდა საკუთარ დედას, რომელსაც იგი მთლიანად ეძღვნებოდა; ისინი განუყოფელი იყვნენ.

ბებიაჩემი, ნანა ბეა (რებეკა) ყოველდღე მოდიოდა სტუმრად და ხშირად მიკითხავდა კართან, როდესაც სკოლიდან ვბრუნდებოდი სახლში. მან მომიმზადა საჭმლის მიღება, რადგან დედაჩემი ისვენებდა. ბებიაჩემი ასაკის მატებასთან ერთად ყოველ საღამოს სადილად მოდიოდა. დედა-შვილის ამ კავშირის შესახებ, დედაჩემი ხშირად ამბობდა: ”ველოდი, რომ შენც იგივე გააკეთე ჩემთვის, როგორც ნანასთვის”.

ცხადია, მე არ შევასრულე ეს დაუწერელი შეთანხმება, რომელშიც აღწერილი იყო ჩემი სრული მსხვერპლშეწირვა, მისი სიცოცხლის სრულყოფისთვის. იგი ხშირად იმეორებდა თავის მანტრას: ”ქალიშვილები არასდროს უნდა დატოვონ დედები.” იგი არასდროს ხვდებოდა, რომ ჩვენ შორის კილომეტრების მიუხედავად, მე მას ნამდვილად არ დავტოვებდი. გული განუყოფლად უკავშირდებოდა მას და ახლაც არის. მას ეს ვერასოდეს გაეგო და ამიტომ მე დავეთანხმე მის გაუგებრობას, რადგან ვიცოდი ჩემი ნამდვილი გრძნობები. ჩემი საკუთარი ხმა გაძლიერდა და გამახსენა, რომ მშვენიერი ქალიშვილი ვიყავი, რომელიც გარკვეულწილად რთულ ვითარებაში გავიზარდე.

მაგრამ, მაშინ ვფიქრობ იმ დროზე, როდესაც ერთად ვიქნებოდით საყიდლებზე, ერთი საქმიანობა, რომელიც საერთო სიხარულსა და "ნეიტრალურ სათამაშო მოედანს" ქმნიდა. "Მინდა ვიყიდო ჩემი ბავშვი რაღაც “. შემდეგ მან დამირეკა მისი ანგელოზი, და იყიდა ჩემთვის იგივე სახელწოდების სუნამო - Angel, რომლის ტარებასაც ვგეგმავ მთელი ცხოვრების განმავლობაში. ეს იყო ერთ-ერთი იშვიათი შემთხვევა, როდესაც დედამ, რომელიც ზედმეტად დემონსტრაციული არ იყო, მეძახდა მისი ანგელოზი , და ეს ჩემთვის ყველაფერს ნიშნავდა.

ურთიერთობები რთულია, ისევე როგორც ადამიანები და არც ჩვენი იყო გამონაკლისი. მიუხედავად ამისა, პოზიტივი არასდროს დამივიწყებია: სიხარული დედაჩემმა იგრძნო, როდესაც დამინახა კარზე შემოსვლისას, როდესაც მე ვიყავი სტუმრად; სრული ბედნიერება, როდესაც იგი შვილიშვილებთან იყო; სიამაყის გრძნობა ჩემი მიღწევებით, მიუხედავად იმისა, რომ ის არასდროს წარმომიდგენია, როგორც სამუშაო პროფესიონალი და ზედმიწევნით თანამედროვე ქალი.

და, რა თქმა უნდა, არასდროს დავივიწყე ის საუბრები, იმ სატელეფონო ზარები, რომლებიც ხშირად მთავრდებოდა, რეზონანსულად მნიშვნელოვანი და მუდმივი "მიყვარხარ".