თქვენ უბრალოდ იბრძვით ან მონაწილეობთ "შეგნებულ ბრძოლაში"?

ფაქტორი, რომელიც სავარაუდოდ უბიძგებს წყვილს ხანგრძლივი წარმატებული ურთიერთობისკენ, არის:

B. ინტენსიური ემოციური კონფლიქტის თავიდან აცილების ან თავიდან აცილების უნარი

C. განსხვავებების ეფექტურად მართვის უნარი

დ. გაიზიარა პოლიტიკური შეხედულებები

ე. გრძნობის ძლიერი კავშირები დამყარდა ურთიერთობის დასაწყისში.

თუ თქვენ აირჩიეთ "C", გილოცავთ. თქვენ ხართ იმ უმცირესობათა რიცხვი, ვინც აღიარებს აუცილებლობას, თუნდაც საუკეთესო ურთიერთობებში, ჰქონდეთ მაღალგანვითარებული კონფლიქტის მართვის უნარები. ძალიან ბევრ წყვილს, განსაკუთრებით მათ, ვისი ურთიერთობაც ხასიათდება, განსაკუთრებით ადრეულ ეტაპზე, ურთიერთდამოკიდებულების ძლიერი გრძნობებით, ვერ წარმოიდგენთ, როგორ შეიძლება ოდესმე გაჩნდეს ასეთი მოთხოვნილება. გატაცების საწყის ეტაპზე, (სიტყვასიტყვით ნიშნავს "ბოდვის მდგომარეობას"), ალბათ შეუძლებელიც კი იქნება, რომ შეიძლება ოდესმე გაჩნდეს თუნდაც საჭიროება ისწავლოს პასუხისმგებლიანი კამათი ან "შეგნებული ბრძოლა". შეყვარებული.

როგორც ჩვენ, ვინც ვეტერანები ვართ ურთიერთობების ასპარეზზე, ვისწავლეთ, სამოთხეში დაწყებული ურთიერთობებიც კი შეიძლება და ხშირადც ახერხებენ, დროთა განმავლობაში გამოავლინონ თითოეული პარტნიორის ჩრდილის მხარეები. ამ ასპექტების თანდათანობით განათების შედეგად, ჩვენ გვსურდა გქონდეთ საკუთარი და ერთმანეთის იდეალურ თვისებებზე ნაკლები უნარით, თანაგრძნობითა და შემწყნარებლობით. გულწრფელობა რომ დიდ ურთიერთობებს მოითხოვს, როგორც წმინდა ფრანცისი მოგვაგონებს, არის "ურთიერთგაგების ჭიქა, სიყვარულის კასრი და მოთმინების ოკეანე".

მხოლოდ ჩვენი პარტნიორის არასრულყოფილების ზემოქმედება არ გვჭირდება, რომ მთელი მოთმინება უნდა მივიღოთ და ვიცხოვროთ, არამედ ჩვენი არასრულყოფილი ასპექტების ზემოქმედება, რომლებიც მათ მიმართ რეაქციაში გაბრწყინდება, გვტოვებს სირცხვილისგან და მორცხვობისგან.

რწმენა ან მოლოდინი იმის შესახებ, რომ ”კარგი” წყვილი არ იბრძვის ან არ უნდა იბრძოლოს, ხელს გვიშლის ერთმანეთში (ან თუნდაც საკუთარ თავთან) აღიარებაში, რომ შეიძლება დაგვჭირდეს განსხვავებების უფრო ოსტატურად მართვა და, შესაძლოა, პროცესში გარკვეული ცვლილებების შეტანა. . ვინაიდან ცვლილება შეიძლება და, როგორც წესი, გულისხმობს უცნობში ჩასვლას და რისკის დაკარგვის რისკს, საკმაოდ დიდი ალბათობაა იმისა, რომ ამ ნაბიჯის გადადგმას გარკვეული წინააღმდეგობა გაუწევს.

ამის ალტერნატივა არის უარი თქვას უარი, თავიდან აიცილოს ან დამარხოს გადაუჭრელი განსხვავებები, რაც ზიანს აყენებს ურთიერთობის საფუძველს და ნდობის დონეს. ეს ასევე ამცირებს ინტიმური ურთიერთობის შესაძლებლობას, რაც ურთიერთობაში არსებობს. მიუწვდომელი განსხვავებები და ემოციური "არასრულფასოვნება" აუცილებლად აქვეითებს წყვილის ურთიერთობის ხარისხს სიყვარულის გრძნობის ფესვებით იმ დონემდე, რომ მათ შორის აღშფოთების აპათიისა და სიმწარის გარდა არაფერი არსებობს. განქორწინება ან უარესი (მკვდარი ურთიერთობის გაგრძელება), სავარაუდოდ, ამას მოჰყვება.

ცნობილმა ქორწინების მკვლევარმა ჯონ გოტმანმა შეისწავლა ათასობით წყვილი სიეტლის "Love Lab" - ში და დაადგინა, რომ წყვილების ეს კატეგორიები, რომლებიც მან დაინახა: "დამტკიცება, არასტაბილურობა და თავიდან აცილება", ეს იყო მესამე ჯგუფი, თავიდან აცილებული წარუმატებელი ქორწინების. მათმა ვერ გადაჭრით პრობლემებს, რომლებიც შეიძლება გამიჯნულო იყოს, წარმოშვა არასასურველი თვითსრულებადი წინასწარმეტყველება, რის შედეგადაც უგულებელყოფილი უთანხმოებები გაუარესდა და გაანადგურა ის, რასაც გოტმანი უწოდებს "სიყვარულისა და სიყვარულის სისტემას".

მიუხედავად იმისა, რომ არასტაბილურ წყვილებს შეიძლება ჰქონდეთ ინტენსიური ურთიერთგაცვლა, რაც ზოგჯერ შეიძლება იყოს მტკივნეული ერთი ან ორივესთვის, განსხვავების მოგვარება პირდაპირ, თუნდაც გარკვეულწილად არაკვალიფიციურად, ბევრად უკეთესია, ვიდრე განსხვავებების აღიარების თავიდან აცილება. გასაკვირი არ არის, რომ გოტმანმა დაადგინა, რომ დამმოწმებელი წყვილი ყველაზე წარმატებული იყო ერთმანეთთან ხანგრძლივი ურთიერთობის შენარჩუნებაში. მიუხედავად ამისა, მათაც ჰქონდათ თავიანთი წილი განსხვავებები, რომელთა მოგვარებაც საჭირო იყო. ამ ჯგუფსა და სხვა ჯგუფებს შორის მრავალი განსხვავება იმაში მდგომარეობს, რომ ისინი არა მხოლოდ მზად იყვნენ აღიარონ და დაუპირისპირდნენ საკითხებს, როდესაც მათ შორის გაჩნდნენ, არამედ მათ მაღალი დონის უნარებით მიმართეს მათ და შეძლეს უთანხმოების მოგვარება (ან ზოგიერთ შემთხვევაში ისწავლეს ცხოვრობენ შეურიგებელი განსხვავებებით) ეფექტურად და ეფექტურად.

ამ წყვილებს საერთოდ არ აქვთ ურთიერთობა ადრე განვითარებული კონფლიქტის მართვის უნარებით. რაც მათ ურთიერთობაში მოაქვთ არის სწავლის სურვილი, გულწრფელობა ერთმანეთის გრძნობებისა და შეშფოთებისადმი და ერთგულება, რომ მათ ურთიერთობაში მიიღონ მაღალი დონის პატიოსნება, პატივისცემა და მთლიანობა. ეს განზრახვა გამომდინარეობს არა მხოლოდ თითოეული ადამიანის პარტნიორის, არამედ თავად ურთიერთობის შინაგანი ღირებულების შეფასებით. ეს დაფასება ქმნის ”განმანათლებლური საკუთარი ინტერესის” ორმხრივ შეგრძნებას, რომელშიც თითოეული პარტნიორი მოტივირებულია სხვისი კეთილდღეობის გაღრმავების სურვილით, რომ ამით ისინი აძლიერებენ საკუთარ კეთილდღეობას.

რადგან წყვილები ამ განზრახვას განასახიერებენ, ისინი ნაკლებად ეკიდებიან თავიანთ პრეფერენციებს და ნაკლებად მიდრეკილნი არიან ერთმანეთზე ნებით დომინირებაზე, განსხვავებები არ ქრება; ისინი უბრალოდ ნაკლებად პრობლემური და ნაკლებად მნიშვნელოვანი ხდება. როდესაც ეს წყვილები კონფლიქტში აღმოჩნდებიან და ისინი დროდადრო ხდებიან, მათი ურთიერთობა მგზნებარე, ნაკლებად დესტრუქციული იქნება და ხშირად პოზიტიური შედეგების მომტანია, რაც მათ ურთიერთობას აძლიერებს. კონფლიქტის მართვის ან ”შეგნებული ბრძოლის” ეს ფორმა მოიცავს შემდეგ მითითებებს:

1. სურვილი აღიაროს, რომ ურთიერთობაში არსებობს განსხვავება და დაადგინოს ამ განსხვავების ხასიათი.
2. ორივე პარტნიორის მხრიდან განზრახული იყო იმუშაონ პრობლემის ორმხრივად დასაკმაყოფილებლად.
3. თითოეული პარტნიორის ღიად და არასაფარებლობით მოსმენის სურვილი, როდესაც ისინი აცხადებენ თავიანთ პრობლემებს, მოთხოვნებსა და სურვილებს. არ არსებობს შეწყვეტა ან „შესწორება“ the სპიკერის დასრულებამდე.
4. ორივე პარტნიორის სურვილი გაიგონ რა უნდა მოხდეს იმისათვის, რომ თითოეულმა ადამიანმა შედეგით კმაყოფილება განიცადოს.
5. ბრალის, განსჯის ან კრიტიკის გარეშე საუბრის ვალდებულება, რომელიც მხოლოდ საკუთარ გამოცდილებას, საჭიროებებსა და პრობლემებს ეხება.

ეს პროცესი შეიძლება განმეორდეს მანამ, სანამ თითოეულმა პარტნიორმა არ იგრძნოს, რომ მოხდა ურთიერთგაგების ან / და შეთანხმების დამაკმაყოფილებელი ხარისხი და ორივე პარტნიორის მიერ მინიმუმ დროებითი დასრულების განცდა არსებობს. პასუხის გაცემამდე თითოეული მათგანისთვის სასარგებლოა განმეორებით თქვან ან პერიფრაზირონ ის, რაც მოისმინეს მათი პარტნიორის მიერ, რამდენჯერმე საჭირო გახდა, რომ დადასტურებულიყო ერთმანეთის გრძნობების საჭიროებები და პრობლემები.

დასრულების შედეგად არ ჩანს, რომ საქმე ახლა სამუდამოდ მოგვარებულია, არამედ ის, რომ ჩიხი გაწყდა, ნეგატიური ნიმუში შეწყდა, ან ურთიერთობაში საკმარისი დაძაბულობა შემცირდა, რათა შესაძლებელი იყოს შეფასებისა და გააზრების შესაძლებლობა. თითოეული პარტნიორის პერსპექტივა. იმის მოლოდინი, რომ უთანხმოებები მთლიანად უნდა მოგვარდეს ერთჯერადი ურთიერთქმედების შედეგად, წყვილებს იმედგაცრუებისკენ უბიძგებენ, რაც ხშირად ბრალის, სირცხვილისა და უკმაყოფილების გრძნობების გამძაფრებას ემსახურება, რაც გამყარებას უქმნის სიტუაციას.

მოთმინების გარდა, სხვა თვისებები, რომლებიც აძლიერებს შეგნებულ ბრძოლას, არის დაუცველობა, პატიოსნება, თანაგრძნობა, ერთგულება, მიღება, სიმამაცე, სულისკვეთების კეთილშობილება და თვითშეზღუდვა. მიუხედავად იმისა, რომ რამდენიმე ჩვენგანი ამ თვისებებთან ურთიერთობაში სრულად განვითარდა, ერთგული პარტნიორობა ქმნის მათ პრაქტიკისა და განმტკიცების იდეალურ პირობებს. პროცესი შეიძლება მომთხოვნი იყოს, მაგრამ სარგებელისა და ჯილდოს გათვალისწინებით, ძალზე ძალისხმევაც ღირს. თავად ნახეთ.